Colinho de Ana Bell

Café da manhã no McDonald's (autoria desconhecida)

2011-06-02T01:07:00.000-03:00

Esta é uma bela história e é também uma história real, por favor, leia-a até o fim! (Após o final da história, alguns fatos bastante interessantes!)

Sou mãe de três crianças (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha faculdade.

A última aula que assisti foi de sociologia...

O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.

O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...

A classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas reações...

Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranquilo para mim...

Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's.

Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho...

Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o mesmo...

Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram...

Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.

Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo"...

Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitação...

Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado...

O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo... Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvação..

Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os dois...

A jovem mulher no balcão perguntou-os o que eles queriam...

Ele disse, "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de março, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar)...

Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis...

Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena ação minha...

Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da manhã em uma bandeja separada...

Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis...

Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"

Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"

Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter esperança!!"...

Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.....

Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus...

Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus...

Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em minhas mãos.

Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...

E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"

Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto...

Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres humanos e como partes de Deus nós dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados...

Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que passei como estudante universitária...

Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprenderei:

ACEITAÇÃO INCONDICIONAL.

Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:

AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS

E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...

Um anjo foi enviado para assistir você...

Um Anjo escreveu:

Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.

Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...

Sacanagem se paga com sacanagem!!

2011-04-28T21:10:00.001-03:00

-
Um cara foi ao bingo com 100 reais.
Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto.
Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta.
Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros....

Quando dizes:...

2010-11-10T09:44:00.000-02:00

Quando dizes:... "Não posso resolver as coisas..."

DEUS te diz: "EU dirijo teus passos" (Provérbios 3:5-6)

Quando dizes: "É impossível..."

DEUS te diz: "Tudo é possível" (Lucas 18:27)

Quando dizes: "Me sinto muito só..."

DEUS te diz: "Não te deixarei, nem te desampararei"(Hebreus 13:5)

Quando dizes: "Eu não posso fazer..."

DEUS te diz: "Você pode fazer tudo" (Filipenses 4:13)

Quando dizes: "Não mereço perdão..."

DEUS te diz: "Eu te perdôo" (1° João 1:9)

Quando dizes: "Tenho medo..."

DEUS te diz: "Não temas, porque eu estou contigo" (Isaías 41:10)

Quando dizes: "Estou muito cansado..."

DEUS te diz: "Eu te farei descansar" (Mateus 11:28-30)

Quando dizes: "Ninguém me ama de verdade..."

DEUS te diz: "Eu te amo" (João 3:16 - João 13:34)

Quando dizes: "Não sei como seguir..."

DEUS te diz:"Eu te ensinarei o caminho" (Salmo 32:8)

Quando te perguntas...

"Que caminho me conduzirá a DEUS...?"

DEUS te diz: Meu Filho Amado JESUS CRISTO (1° Timóteo 2:5 - João 3:16)

A gripe do Ricardão!!

2010-10-30T17:09:00.001-02:00

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma...
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

SEM CONCURSO FICA DIFÍCIL!!

2010-10-29T11:24:00.003-02:00

VERDADE PURA!

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

AFF!

PARA OS PAPAIS!!

2010-08-04T13:40:00.004-03:00

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou. Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá. Então ela disse (apenas uma mãe saberia); - Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

CONVÉM SABER - O 4º SINAL .....derrame cerebral

2010-07-29T01:27:00.000-03:00

CONVÉM SABER - O 4º SINAL .....
>>>
>>>Um dado IMPORTANTE a ser considerado.
>>>
>>> Melhor saber que pecar pela ignorância, nunca se sabe quando vai servir
>>>a informação adquirida em tempos de tranquilidade.....
>>>
>>> Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua
>>>
>>>
>>> Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
>>>
>>> Só leva um instante ler isto...
>>>
>>> Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das
>>>primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente.
>>>Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o
>>>tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é
>>>difícil.
>>>
>>>
>>> RECONHECENDO UM DERRAME
>>>
>>> Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
>>>Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame
>>>pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram
>>>falham em reconocer os sintomas de um derrame.
>>>
>>>
>>> Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame
>>>fazendo à vítima estas três simples preguntas:
>>>
>>>
>>>S* (S mile) Peça-lhe que SORRIA .
>>> T* (Talk) Peça-lhe que FALEou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com
>coerência)
>>> (ex : Hoje o dia está ensolarado)
>>> R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
>>>
>>>Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a
>>>emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica
>>>ou hospital.
>>>
>>>Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
>>>
>>>NOTA: Outro sinal de derrame é este:
>>> Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair
>>>por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
>>>
>>>Um cardiologista disse que qualquer pessoa que re-envie este e-mail a pelo
>>>menos 10 pessoas; pode apostar que salvará pelo menos uma vida ... Não o
>>>considere uma corrente, mas sim, algo que todos devemos saber.

ADVOGADA E O SURDO

2010-07-16T15:21:00.000-03:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada,
que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua
26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO(A) É FODA!!!

O bêbado, o padre e artrite!!

2010-06-25T23:18:00.001-03:00

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho isso!...No jornal tá falando que quem tem essa porra é o Papa !

MISTUREI ACTIVIA COM...

2010-05-21T14:32:00.003-03:00

MULHER BUNDA MOLE!

2010-05-15T21:27:00.001-03:00

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro..
No caminho do trabalho , pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas continuava fora de área.
Tomou banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com eles e botou para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

O COELHO E A COBRA!! (fábula dos dias de hoje)

2010-05-14T14:54:00.001-03:00

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que alí estava.

- Desculpe-me - disse o coelho - não tinha a intenção de trombar com você, é que sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Você é dura... é fria... é viscosa e não tem saco, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Russef !

O bêbado e a procissão!!

2010-05-12T16:22:00.001-03:00

Gente, imaginem a cena:

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

Identificando um PAULISTANO

2010-04-23T10:21:00.002-03:00

_
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

EU SOU PAULISTANA "MEU"!!!

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

2010-04-12T19:12:00.000-03:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............ ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este post:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...

A palavra mais rica da língua portuguesa!

2010-04-05T12:19:00.001-03:00

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser Considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
Indicação geográfica 2) Como 2:
Vá a merda!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00 h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de surpresa e conhecimento:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda ...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta Merda!
16) Como indicador de rejeição:
Puta Merda!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho metidez /':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA! "
A ÚLTIMA E MAIS CLARA E APLICAÇÃO ...
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
Eu também li ...

MENOR REDAÇÃO DO ENEM!!

2009-11-25T22:17:00.001-02:00

Eu recebi isso por email e pensei: AFF! Então não poderia deixar de colocar aqui!

> "Redassão"
>
>
> Tema: 'O mano'
>
> Quando eu tiver um mano,
> vai-se chamar Herrar, porque
> Herrar é o mano.
> Fui...

MARIDO É ASSIM!

2009-11-20T22:51:00.001-02:00

Uma senhora de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Levada à frente de um juiz, esse perguntou a ela:

- o que a senhora roubou ?

Ela respondeu :

- 1 lata pequena de pessegos.

O juiz voltou a perguntar o motivo pelo qual ela havia roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.

O juiz entao perguntou a velha senhora quantos pessegos tinham dentro da lata, tendo ela respondido que eram 6.

Em seguida o juiz pronunciou a sentença:

- eu vou prender a senhora por 6 dias!

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.

O juiz disse que sim e ele se aproximou dizendo:

- ela roubou também uma lata de ervilhas

......

2009-11-16T23:35:00.000-02:00

AI COMO EU QUERIA SER FAMOSA!! rsrsrsrs

Como Brasileiro elogia sua mulher!

2009-10-28T15:12:00.004-02:00

Gente, esse é fera!! (odannytadoido.blogger)

Sentimentos

2009-10-26T18:22:00.004-02:00

Partida

Espera

(essa foto parte meu coração em milhares de pedacinhos)

Companherismo

Amor
Amizade

O destino une e separa as pessoas, mas nenhuma força é tão grande para fazer esquecer pessoas que,

por algum motivo,

um dia

nos fizeram feliz....

DEUS de tudo!!

2009-10-14T14:48:00.002-03:00

Querido Deus, eu agradeço por este dia, eu agradeço por ser capaz de ver e ouvir esta manhã, eu sou abençoado porque o Senhor é o Deus do perdão e da compaixão, o Senhor tem feito muito por mim e continua me abençoando.

Perdoe-me neste dia por tudo que eu tenha feito, dito ou pensado que não era agradecimento ao Senhor .

Eu peço agora por Seu perdão!

Por favor,mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas.

Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena.

Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouví-lo.

Por favor, que minha mente possa aceitar todas as coisas.

Não me deixe lamentar e queixar sobre as coisas as quais não tenho controle.

E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite.

Eu sei que eu posso Orar. O Senhor escuta o meu coração.

Continue a me usar para fazer a Sua obra.

Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros.

Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados...

Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento para os outros.

Eu Oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho.

Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.

Eu Oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente.

Eu Oro por todos aqueles que apagam esta mensagem sem compartilhá-la com outros.

Eu oro por aqueles que não acreditam.

Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas.

Eu oro por minhas irmãs e irmãos. pelas famílias e seus lares.

Eu oro pela paz, amor e alegria em suas casas.

Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento de que necessitam.

Eu oro para que todos os olhos que leiam esta oração não saibam o que é problema, circunstância ou situação muito difícil.

Senhor toda batalha está em Tuas mãos para lutar conosco.

Eu oro para que estas palavras possam ser recebidas no coração de cada um que a leia.

QUE DEUS ABENÇOE TODOS NÓS! AMÉM!

Virtudes dadas por Deus a cada povo!!

2009-08-30T02:04:00.002-03:00

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
Palavras do Senhor !!!...

"sacanagem isso!! EU SOU PETISTA desde criança!!":-P

PIADA PERFEITA!!

2009-08-26T14:02:00.002-03:00

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fraldae estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

"É OU NÃO É A PURA VERDADE?!"

SÓ OBSERVANDO

2009-08-25T18:31:00.002-03:00

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredorcentral.
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante,então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade eque se chamava Jim.Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o temporestante para orar, queficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde quenos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse àigreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.Teve então, um lindo encontro com Jesus.Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velhohomem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde quenos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem comodevo orar mas penso em você todos os dias.vim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficarpreocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou.Sua alegria era contagiante.A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos,parentes... Nada!
Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!Parecendo surpreso, o velho virou-separa o pastor e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse:
'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vósdiante do meu Pai.'
Jesus é sempre o melhor amigo.
SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!
TENHA UM LINDO DIA!

Dura realidade!

2009-08-23T02:15:00.002-03:00

Você é meu amigo??

2009-08-23T01:55:00.004-03:00

Vocês já repararam que nós temos vários amigos no orkut certo?
Mas será que você conhece mesmo todos eles? Ao menos de vista??
Bem, eu estava olhando os meus "amigos" no orkut e descobri que não sei quem é mais da metade lá!!
Pois é, você deve estar na mesma situação neh?!
Fala sério, te, pessoas lá que nem me lembro de ter adicionado! Sinceramente, onde eu estava com a cabeça de ir adicionando pessoas desconhecidas ao meu perfil? Vai que uma dessas pessoas é uma louca!!
Certo, talvez eu esteja um pouco paranóica, afinal, eu não coloco coisas muito importantes lá, mas tem fotos e outras coisas...
Então fui deletar alguns, mas são tantos que fiquei com medo de ser injusta com alguém que conheço e não lembro, srsrsrsrrs
Mas falando sério agora (mais sério na verdade), acho que esta na hora de fazer uma faxina nesses "amigos" desconhecidos.

Se você é meu amigo no orkut e não quer ser deletado, me manda um scrap para que não seja deletado também, só vai ficar na lista quem bate papo legal comigo.

Aconselho você a fazer o mesmo!

Blog para quem não quer ter um blog mas quer postar algo interessante

2009-08-23T01:00:00.002-03:00

Eu descobri agora esse blog e achei muito boa a idéia!
É pra quem não quer ter um blog prórpio mas tem alguma coisa boa pra dizer, postar, mostrar...sei lá...
muito legal a idéai!!
Todo mundo blogando, se liga!

Vão lá pessoal e deem uma força!

E ainda dizem que brasileiro é burro!!!O.o

2009-08-23T00:13:00.001-03:00

Ta certo, eu sei que quase todo mundo recebeu este email, mas é que é muito bom!!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante!!
Presos,foram mandados ao Juiz pra receberem suas sentenças......
O Juiz deu uma bronca enorme nos 3 e disse :
-Cada um de vcs vai receber 20 chicotadas como punição!!Só q , como estamos no ano de transição,do cão p/ o ano do rato,cada um de vcs tem direito a um pedido.
-Você americano!!Seu país é racista,capitalista e eu ODEIO vcs,mas promessa é promessa!!Qual o seu desejo,desde q seja NÃO escapar da punição ??
-Quero q amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!!
-Que assim seja.....
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas!!
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 .....
-Sua vez,Argentino!!Seu povo é mto arrogante e trapaceiro.
Odeio vcs,mas promessa é promessa.....Qual seu desejo ??
-Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
E assim foi.....Lá pela 15º chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou cinco,das vinte chicotadas......mas ficou feliz,pq passou a perna no Americano.
Aí,chegou a vez do Brasileiro.
-Ora,ora,vc é brasileiro.......povo simpático,bom de futebol,humilde......
Como eu gosto do seu povo e por isso,vc terá DOIS pedidos!!!
-Bem....eu queria levar 100 chicotadas!!!
-Espantosoooo e ainda por cima é corajooosooo,seu pedido será realizado !!
-Qual o próximo ??
-Amarra o Argentino nas minhas costas !!!!!!!!!!!!!!

hehehe, muito bom! (nada contra los hermanos!!)

Como escolher o homem ideal!

2009-08-16T19:00:00.002-03:00

Para saber se um homem é ideal, compare-o a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação.
Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis. ..

E tinha que ser o diabo mesmo!!

2009-08-14T12:25:00.001-03:00

... E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O DIABO É BICHA

Garotada Esperta!

2009-08-13T18:30:00.002-03:00

ESSA NINGUEM MERECE!!

2009-08-13T17:39:00.000-03:00

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'??
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás A-DO-RA !!!

Aff, eu já vi algo assim em algum lugar...rsrsrs

O que o cérebro é capaz de fazer!

2009-04-22T14:33:00.002-03:00

Veja como você consegue assimilar este texto!

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

muito legal neh!

BAR x ACADEMIA

2009-03-30T03:24:00.002-03:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. *1x0 pro bar.**
Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0.*
Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.* Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.* Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? *5x0*.
Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.*
Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.*
Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.*
Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0.* Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

O que será que acontece?

2009-03-29T01:28:00.002-03:00

O que será que acontece que toda vez que tento retomar este blog algo acontece?
acho que não devo ter um blog!
bom mas vou insistir mais um pouquinho!!!!;)

Eu fiquei sem atualizar porque tive uns probleminhas de saúde!( novidade)
mas agora estou me estabilizando!

Gente, mudando totalmente de assunto
Vocês tem acompanhado a nova tempporada de LOST????
Está ótima!!!
sei que isso é coisa pra falar lá na series da Bell mas eu não resisti!!

bjos

Desrespeito, deixo aqui meu protesto!

2009-03-16T07:56:00.003-03:00

Hoje eu estou aqui para fazer uma reclamação! Um protesto!
Há alguns dias atrás eu comprei um livro na Americanas.com e para minha surpresa, o livro veio com um grave defeito: ESTAVA FALTANDO DOIS CAPÍTULOS INTEIROS NO LIVRO!!!!

o problema não foi este, o problema foi na hora de trocar!
Só o que eu gastei de interurbano para conseguir falar com a central de serviços deles, daria para comprar outro livro!!
É um absurdo o desrespeito desse tipo de empresa que não fornece um 0800 e ainda faz a gente ficar um tempão esperando para conseguir ser atendido!!
Pô, eles não conhecem as leis???

Bom, agora estou com um livro novo aqui! O duro vai ser ler ele todo de novo para me certificar que não tem defeitos!

Mas e se tiver? vou ter que gastar outra boa quantia em dinheiro para poder falar com eles e trocar???

Aff

GANHEI MAIS UM SELOOO!!!

2009-03-01T13:45:00.004-03:00

Gente, to tão feliz, ganhei mais um lindo SELO!

muito obrigada Fifi La Noir, eu amei!

que bom que gostou do blog

bom esse tem regras a mais:

tem que colocar seis coisas sobre mim e indicar outros 6 blogs!

6 COISAS SOBRE MIM:

- eu amo animais

-espero um transplante de rim

-faço faculdade de administração mas amo mesmo é biologia :P

-vou ser titia

-amo seriados

-adoro livros com histórias fantasiosas

blogs 6 blogs que indico:

-Pequenos Fragmentos de Luz

-O pouco que sobrou...

-Vassourando

-Blog da Mulher diferente

-Coisas da vida

-Reflexos de minhas reflexões

História Veridica!

2009-02-25T01:46:00.000-03:00

Os bilhetes

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!! ..Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

gente não podemos deixar a esperança morrer...se realmente tivermos fé, a benção pode chegar !

bjos

Pode me dar notícias do Celso???!!!

2009-02-24T02:30:00.002-03:00

-
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desseinformações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente dafamília!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou......

Pois é pessoal, eu estive internada esses dias que se passaram e me vi na mesma situação do Celso, pode uma coisa dessas? acho que por isso que me passaram este email, pra eu ver que não acontece só comigo! :P

bjos

De volta e aqui novamente!!!

2009-02-16T21:16:00.003-03:00

Ta certo, eu meio que quis imitar o final do livro do Bilbo Bolseiro e do Froddo mas não consegui!!!
Estou aqui para dizer que depois de um tempo sem net, estou de volta ao meu blog...
pois é, as aulas voltaram e eu vou poder usar o computador da facul...e que por enqto está rápido!!!O.O

beijos galera, espero voltar com algo legal em breve!

Segredos no casamento!

2008-12-26T19:05:00.000-02:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE:
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.
Eu não sei fazer crochê, Amém

Os 3 últimos desejos de Alexandre 'O Grande'

2008-11-30T19:24:00.002-02:00

Quando a beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1º - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º - Que fossem espalhados, no caminho até seu túmulo, os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
3º - Que suas mãos fossem deixadas balançando ao ar, fora do caixão, a vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão!
Para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2º - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros!
Para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º - Quero que minhas mãos alcancem ao vento!
Para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Bjos

Piadinha rápida!

2008-11-27T02:55:00.001-02:00

O Velhinho em seu leito de morte pergunta a esposa:

- Querida, por favor, seja sincera... Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco diferente do resto... Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
- Quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- Você.

MOTEL de Luís Fernando Veríssimo

2008-11-27T02:51:00.001-02:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's!
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas... - O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:

DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA.

Contratação de Funcionários!

2008-11-12T15:13:00.003-02:00

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS:

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos estão 'uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

me passaram por email e eu adorei, por isso estou colocando aqui

bjs!

Eita povin bão sô!

2008-11-03T13:19:00.000-02:00

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.

Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada,
São João Del Rei, Vermelho Novo, Uberlândia, Araguari, Uberaba,
Divinópolis,Pará de Minas, Vazante, Ituitaba, Pitangui, Patos de Minas,
Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte e diversas outras cidades
mineiras, até
uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada."

Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma
rede de comunicações sem-fio: wireless.

Nota dos arquéologos: por isso se pronuncia *'uai'* reless.

.

Engenheiros e Advogados!

2008-11-03T13:10:00.000-02:00

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma
conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os
três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram
juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal
pegou e foi embora.Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros
na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa
idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria
profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros
compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram
nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou
perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os
Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do
banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!

Piscóloga!!!!

2008-10-20T14:34:00.000-02:00

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonitasozinha numa mesa.Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Oração!

2008-10-20T14:29:00.001-02:00

Querido Deus, eu agradeço por este dia, eu agradeço por ser capaz de ver e ouvir esta manhã, eu sou abençoado porque o Senhor é o Deus do perdão e da compaixão, o Senhor tem feito muito por mim e continua me abençoando. Perdoe-me neste dia por tudo que eu tenha feito, dito ou pensado que não era agradecimento ao Senhor .
Eu peço agora por Seu perdão!
Por favor, mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas.
Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena.
Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouví-lo.
Por favor, que minha mente possa aceitar todas as coisas.
Não me deixe lamentar e queixar sobre as coisas das quais não tenho controle. E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite.
Eu sei que eu posso Orar.
O Senhor escuta o meu coração.
Continue a me usar para fazer a Sua obra.
Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros. Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados... Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento para os outros.
Eu Oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho.
Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.
Eu Oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente.
Eu Oro por todos aqueles que apagam esta mensagem sem compartilhá-la com outros.
Eu oro por aqueles que não acreditam.
Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas.
Eu oro por minhas irmãs e irmãos. pelas famílias e seus lares.
Eu oro pela paz, amor e alegria em suas casas. Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento de que necessitam.
Eu oro para que todos os olhos que leiam esta oração não saibam o que é problema, circunstância ou situação maior que Deus.
Senhor toda batalha está em Tuas mãos para lutar conosco.
Eu oro para que estas palavras possam ser recebidas no coração de cada um que a leia.

Que Deus lhes abençoe!!!!

Gramática das Loiras!!(sem preconceito em gente)

2008-10-04T16:44:00.002-03:00

(sem preconceito em gente, tem muita loira falsa por aí!;)

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

BJOS

Pedido De despensa do Serviço Militar!

2008-09-26T00:04:00.002-03:00

Para ser lido com muita calma...

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuimos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmao.
Mas como o avô do meu irmão é também o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

ass: Avô, pai e filho.
Conclusão:O rapaz foi dispensado.

REFLEXÃO!!!!!

2008-09-17T08:39:00.002-03:00

Pessoal, desculpe minha ausencia mas ando sem tempo, mas logo estarei de volta respondendo os cometários e também com textos meus! bjos e Boa Reflexão!

'Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tb odiava a todos exceto seu namorado, que a compreendia muito bem!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, casar-se-ia com o seu namorado. Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado lhe perguntou:
-Agora que você pode ver, quer casar-se comigo?
A garota ficou chocada quando descobriu que seu namorado era cego!
E disse:
-Eu sinto muito, mas nunca me casaria com um cego, pois sei o quanto isto degrada as pessoas.
O namorado, afastando-se dela em lágrimas, disse:
- Por favor, pelo menos, cuide bem dos meus olhos.
Eles eram muito importantes pra mim antes de eu doá-los...'
Entenda isto como uma fábula moderna.As vezes as pessoas fazem certos sacrificios em nosso benefício, que não entendemos...
Reflita bem e pense se isto já aconteceu com você.

Pra Tudo Dá-se Um Jeito!

2008-09-11T19:18:00.002-03:00

- Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim, piorou. Não posso vender!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

_

A Mulher e os Animais!

2008-09-04T18:56:00.004-03:00

A mulher necessita de 8 animais!

Um Jagar na garagem!
Um Vison nas costas!
Um Cavalo que trabalhe para ela!
Um Gato que a ame!
Um Cachorrão para proteção!
Um Veado no salão de beleza!
Um Leão na cama!! XD
E um Burro para pagar as contas!!! heheh

beijos

Não Era Feia, Era Pobre!

2008-09-03T15:11:00.006-03:00

Juliana Paes

Kelly key

Carla Perez (quase não lembrei o nome)

_
Marina Lima
Eliana

Tolerancia Zero!

2008-09-03T15:00:00.002-03:00

> > 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com> > a luz apagada e te perguntam:
> > - Você tá dormindo?
>> - Não, tô treinando pra morrer!

> > 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
> > - Tá com defeito?
> > - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

> > 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
> > - Vai sair nessa chuva?
>> - Não, vou sair na próxima.

> > 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
> > - Acordou?
> > - Não. Sou sonâmbulo!

> > 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
> > - Onde você está?
> > - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

> > 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
> > - Você tomou banho?
> > - Não, mergulhei no vaso sanitário!

> > 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
> > - Vai subir?
> > - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

> > 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
> > - Flores?
> > - Não! São cenouras.

> > 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
> > - Tem gente?
> > - Não! É o cocô que está falando!

> > 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
> > - Em dinheiro??
> - Não, me dá tudo em clips!

Aff!

A Pedra...

2008-09-03T13:01:00.002-03:00

O distraído nela tropeçou.
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, David matou Golias.
Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura.
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe 'pedra' no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
_
_

Os 10 Mandamentos dos médicos do SUS

2008-08-31T21:40:00.001-03:00

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...*

Só não sei se é pra rir ou para chorar!

8 Coisas Nas Quais é Difícil Acreditar

2008-08-31T21:16:00.002-03:00

1-Cláudia Raia já foi casada com o ator de filmes pornô Alexandre Fota
2-Chico Buarque já foi preso por roubo de carro, na adolescência.
3-Angelina Jolie, hoje musa dos tons pastel, já fez a linha pacto-com-demo no armário. No primeiro casamento, com o ator Jonny Lee Miller, por exemplo, usou camiseta branca, onde escreveu, com o próprio sangue, o nome do noivo.
4-Angélica, a Sra. Luciano Huck, já foi apaixonada por Marcio Garcia e Mauricio Mattar. E Luciano Huck já fez declarações públicas para a apresentadora Eliana e para Ivete Sangalo.
5-Guilherme Fontes já foi galã e beijou a Sandy numa novela das seis.
6-Nicole Richie, Ana Hickmann, Fernanda Torres e Adriane Galisteu já foram gordinhas.
7-...E André Marques do video show, kristie Alley do filme "Olha quem está falando" e Léo Jaime já foram magros.
8-Michael Jackson , um dia, foi negro.

fonte: Glosslista

Meu primeiro Selo!!!

2008-08-29T23:53:00.005-03:00

Pessoal, estou tão contente!!!!

Recebi meu primeiro Selo!!!! Espero que venham outros mais!

Agradeço de coração o Blog da Mulher Diferente por esta indicação!

Beijos Jhennifer!

Indico este selo para os blogs:

Conversas de Botas Batidas

Pequenos fragmentos de Luz

Séries da Bell

Sessão Nostalgia!!!

2008-08-27T14:46:00.007-03:00

Hoje estou com tanta vontade de jogar!! Mas não video game ou coisas desse tipo, quero mesmo é os antigos jogos de tabuleiro que eu tanto amava e ainda amo só que infelizmente não tenho companhia para jogar porque as pessoas hoje em dia só pensam em computador!
Nada contra computador mas é muito gostoso poder interagir com outras pessoas cara a cara...
Ai como eu queria ter alguns jogos de tabuleiro e montar um clube!

beijos

Esperança!

2008-08-26T23:37:00.006-03:00

Jamais prive uma pessoa de esperança,
pode ser que ela só tenha isso!

beijos!

Logo da minha firma!!

2008-08-21T16:10:00.003-03:00

Fala Sério, a Ila é demais!!!!

Valeu pilha, muito show!!

Leis Inexoráveis!!!!

2008-08-20T12:51:00.002-03:00

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

beijos

Olimpíadas 2008!!!!!

2008-08-19T18:47:00.004-03:00

(imagem tirada do blog "blogaragem")

Guia Prático da Ciência Moderna!

2008-08-18T16:46:00.003-03:00

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Nunca Desistir!

2008-08-17T18:56:00.002-03:00

Acho que vou adotar um novo lema:
NUNCA DESISTIR!!!
Pois é, como eu havia dito, queria muito fazer aquela prova para tentar um estágio...
pois bem, no dia da prova, choveu muito e imaginei que alguem iria faltar por isso, então peguei um taxi e fui lá pedir para fazer a prova.
E não é que deixaram!
Fiquei tão feliz!
Tá, pode ser que eu não tenha ido bem, mas pelo menos consegui fazer a prova que eu tanto queria!
Por isso eu digo, Não Desista!

beijos

A tristeza que me consome!

2008-08-14T17:57:00.003-03:00

Estou sendo consumida por uma tristeza absurdamente absurda!!!
Vou explicar o porquê!
Hoje fui fazer uma sessão de hemodiálise como sempre faço só que não escutei o celular tocar e só fui pegar nele depois das 16:10 pm...para minha surpresa, tinham me ligado do Ciee e eu retornei a ligação, pois estou desempregada e sem estágio, consequentemente, sem dinheiro!
O problema é que as fichas para um teste já tinham sido mandadas e eu fiquei de fora :'(
Pois é, perdi a oportunidade de fazer um teste para um estágio de 800 reais!!!
POxa vida, eu me matei de trabalhar por 125 reais e agora que estou sem estágio, este seria minha salvação, afinal de contas as coisas aqui estão muito difíceis!!!
Não me conformo em não andar com o celular grudado na orelha!!!!
Imagina se fosse um transplante a ligação e não um estágio...eu teria perdido um rim!!!!
Então, querem um conselho?!
Não fiquem sem seu celular por perto! Você nunca sabe o que pode perder se não atender uma ligação!
No meu caso, um salário!

Bono Vox!!!!!

2008-08-08T18:10:00.003-03:00

Sim, o tempo não perdoa!

Este é mesmo o Bono Vox!

Claro, sem os óculos...até ele tem que tira-los às vezes!

Eita!

2008-08-08T17:41:00.003-03:00

Realmente, podemos aplaudir a Preta Gil que não deixa de se divertir na praia por causa de suas celulites!
Qual mulher pode dizer que não ficou com vergonha de tirar a canga na praia por causa de uma maldita celulite?!
Certo, talvez Sabrina Sato possa dizer, mas as mulheres comuns...
Eta, Eta, Eta, Eta, é a superficie da Lua na Bunda da Preta, Preta, Preta...(musiquinha do Pânico na Tv)

Estratégia!

2008-08-02T19:58:00.004-03:00

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim!Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.
'Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
' Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Mais uma do pessoal de Administração!

Aprendendo Inglês!

2008-08-01T20:08:00.004-03:00

Veja como é fácil aprender inglês!:
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie!
Oh!Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

E aí, você conhece mais alguma frase em inglês para nos ensinar????o.O

Piadinha para descontrair

2008-08-01T19:58:00.002-03:00

Essa é velha pra caramba mas é boa!
> O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
> Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
> "Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo > com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito > gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
> > De seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.
> > PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
> > Abraços,
Seu filhão, burrinho mas homem de verdade.

Muito boa essa!

Plurais!

2008-08-01T19:52:00.002-03:00

Achei engraçado então estou repassando...:

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

Hehehehe...não que eu concorde com tudo isso rsrsrsrsrsr!

Questão de boa comunicação!

2008-08-01T19:47:00.003-03:00

Eu recebi isto de um professor de administração e estou repassando...

De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.

Então, muito atenção a tudo que te falarem!

Ataque do Coração!

2008-08-01T19:34:00.001-03:00

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Há também como sintomas vulgares uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo socorro. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail o enviar a 10 pessoas, que se pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Bom eu recebi este email e achei importante postar ele aqui!

Eu já fiz a minha parte...
Faça a Sua!

Porque Mãe é mãe!

2008-08-01T19:29:00.001-03:00

MÃE É MÃE... Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...
ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."
e pronto!!!!!!!!!!!!!!!!!

mãe é tudo igual, só muda de endereço!
(mãe, eu te amoooo!)

Vírgula!

2008-08-01T19:22:00.000-03:00

Vírgula
Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Ou muda uma atitude:
Matar o Rei não é crime!
Matar o Rei não, é crime!

(muito interessante)

Mudanças

2008-08-01T19:09:00.000-03:00

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
"A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."

(autor anônimo)

Ciclo da Vida

2008-08-01T18:19:00.001-03:00

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.
E termina tudo com um ótimo orgasmo!
Não seria perfeito?

Charles Chaplin

Mundo Capitalísta

2008-08-01T00:03:00.003-03:00

O mundo vive do consumismo!

Poucos que consomem muito
e
muitos que consomem pouco

Será que um dia isso irá mudar?
(realmente espero que sim)

A pobreza de um povo!

2008-07-31T23:37:00.006-03:00

Sou do interior mas nasci e vivi muito tempo na capital e uma das coisas que mais gosto do interior é não ver pessoas morando nas ruas, debaixo de viadutos e marquises...dói muito meu coração andar pelas ruas e ver a cena de uma família encolhida num canto de uma calçada, debaixo de uma marquis, com pouco, quase nenhum cobertor e alguns jornais...eu realmente fico mal com essa visão por não poder fazer algo para ajudar essas pessoas!!
Não consigo entender como pode uma pessoa rica ver uma cena desse tipo e passar batido, como se nada estivesse acontecendo.
Sei que não dá para ajudar todos pois são muitos nessa situação, mas se todos ajudassem um pouco esse tipo de cena seria muito mais difícil de ser presenciada!
Por exemplo, como pode essas pessoas emergentes que gastam verdadeiros absurdos com mimos (roupas, jóias, motoristas...) para seus cachorros e deixam uma pessoa passar frio ou fome! Realmente não entra na minha cabeça!
Vocês já assistiram o filme " A Corrente do Bem"?, a mensagem é linda e bem que poderia dar certo, pena que no mundo de hoje as pessoas só olham para o próprio umbigo (salva as excessões)
Pessoal, parem e pensem um pouco, vocês podem ajudar de alguma maneira?
Com toda certeza a resposta será um sim, então vamos lá, façam o que der...nem sempre para se ajudar alguém tem que ser com dinheiro...um cobertor que esteja sobrando, um saco de feijão, até mesmo uma escova de dentes...
Ame o Próximo!
Ajudar faz bem!

Eu!

2008-07-24T18:32:00.006-03:00

Esse é um desenho Vetorial meu que minha amiga Ila Fox fez para mim!

Muito bom neh gente!

Aceita-se encomenda! ;)

MEU PRIMEIRO MeMe!!!!

2008-07-24T17:52:00.003-03:00

Oiii pessoal, hoje eu recebi o meu primeiro MeMe e para a minha surpresa nem sabia o que era isto!!!
O MeMe consiste em escolher a banda/cantor preferido e responder as questões com o título das músicas. Depois passar pra 5 outros blogs.
Sou completamente grata a Géssica..."Conversas de botas batidas".
O duro é escolher um só cantor /banda preferido! ;/
Vamos lá:

1- Banda/Artista: Aerosmith

2- Responder somente com os titulos das canções

1* Descreva-se: Angel
2 *O que as pessoas acham de você: Crazy
3 * Descreva seu ultimo relacionamento: Hole in my soul
4 * Descreva a atual relação: Amazing (com Deus)
5 * Onde queria estar agora: Fly Away fom Here
6 * O que você pensa sobre o amor: Cryin'
7 * Como é sua vida: I don't Want to miss a thing
8 *Se tivesse direito a apenas um desejo: Dream on
9 * Uma frase sabia: Janie's Got a Gun
10 * Uma frase para os proximos...: Jesus Is On The Main Line ( Jesus é o cara no comando)

Escolho para responder o MeMe(só não sei se vão querer :/)

Coisas a Serem Compartilhadas

Impulso de Dromomania

só tem um probleminha...ainda tenho que decidir mais alguns para mandar...kkkkk

beijos

Fazendo a Propaganda!

2008-07-23T12:45:00.004-03:00

Pessoal, acho que vocês já perceberam que eu tirei as postagens sobre os meus seriados neh?!
Pois bem, eu coloquei em um blog novo!!
O Séries da Anabel...lá você vai encontrar as melhores e diferentes séries que eu e a Bel gostamos de assistir

Passe por lá!
Beijos

Coisas que já Fiz

2008-07-23T11:54:00.002-03:00

Passei trote na casa de conhecidos
Já nadei até perder o fôlego
Chorei até pegar no sono e acordei de cara inchada
Tentei ficar sem dormir
Comi fruta no pé
Me borrei! O.O
Já quis ser agente secreta, bióloga, cientista, policial, jornalista...
Já fui injusta com alguém
Julguei
Joguei longe um copo por raiva
Nadei em um rio escondida de todos
Fiz panelinha com Argila
Tomei tanto sol que tive insolação
Mesmo com o portão trancado, fiz uma conhecida de procedência duvidosa entrar em casa pulando o muro.
Chutei uma tv tentando ser lutadora quando estava assistindo Comando Estelar Flashman e quase a quebrei
Acreditei na Loira do Banheiro
Fiz a brincadeira do copo e da caneta (pra chamar espíritos, aff)
Quis morrer
Comi formiga
Fumei
Fiquei de porre
Saí correndo pelada!O.o
Saí no tapa
Tentei escrever um livro
Beijei escondido
Arrumei minhas trouxas pra sumir da face da terra
Derramei uma lata de óleo no tapete do apartamento que tinha acabado de mudar com minha mãe (eu era criança tah)
Gastei sem poder
Escrevi uma fanfic premiada!
Beijei a Bel na boca!!

A Bel já fez sexo com minha mão
Mordeu meu nariz, bochecha, bunda...
Derrapou na curva
Caiu do meu colo, do sofá, da cadeira...
Me deu um beijo na boca o.O

É, fiz várias outras coisas...o que você já fez de interessante?
Conta aí!
Beijos meus e lambidinhas da Bel

Rotina

2008-07-22T21:27:00.001-03:00

A idéia é a rotina do papel.
O céu é a rotina do edifício.
Inicio é a rotina do final.
A escolha é a rotina do gosto.
A rotina do espelho é o oposto.
A rotina do perfume é a lembrança.
O pé é a rotina da dança.
A rotina da garganta é o rock.
A rotina da mão é o toque.
Julieta é a rotina do queijo.
A rotina da boca é o desejo.
O vento é a rotina do assobio.
A rotina da pele é o arrepio.
A rotina do caminho é a direção.
A rotina do destino é a certeza.
Toda rotina tem a sua beleza.

Explicações!

2008-07-22T21:01:00.000-03:00

Oi, acho que vocês perceberam que o blog está um pouco diferente né?!
Pois é, eu tive que excluir meu antigo para recomeçar porque eu não estava conseguindo fazer as coisas que eu queria...
Infelizmente perdi todos os comentaários que eu tanto prezava!
Agradeço a todos que sempre passam por aqui!
Espero que agora eu consiga fazer tudo o que eu tenho direito aqui.
Vocês também podem notar que perdi todos os meus posts, mas na medida do possível vou recolocando eles aqui.
Desde já, muito obrigada!

Beijos