Café da manhã no McDonald's (autoria desconhecida)

Esta é uma bela história e é também uma história real, por favor, leia-a até o fim! (Após o final da história, alguns fatos bastante interessantes!)

Sou mãe de três crianças (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha faculdade.

A última aula que assisti foi de sociologia...

O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.

O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...

A classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas reações...

Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranquilo para mim...

Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's.

Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho...

Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o mesmo...

Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram...

Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.

Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo"...

Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitação...

Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado...

O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo... Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvação..

Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os dois...

A jovem mulher no balcão perguntou-os o que eles queriam...

Ele disse, "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de março, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar)...

Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis...

Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena ação minha...

Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da manhã em uma bandeja separada...

Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis...

Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"

Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"

Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter esperança!!"...

Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.....

Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus...

Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus...

Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em minhas mãos.

Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...

E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"

Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto...

Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres humanos e como partes de Deus nós dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados...

Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que passei como estudante universitária...

Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprenderei:

ACEITAÇÃO INCONDICIONAL.

Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:

AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS

E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...

Um anjo foi enviado para assistir você...

Um Anjo escreveu:

Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.


Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...

Sacanagem se paga com sacanagem!!

-

Um cara foi ao bingo com 100 reais.
Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto.
Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta.
Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros....

Quando dizes:...

Quando dizes:... "Não posso resolver as coisas..."

DEUS te diz: "EU dirijo teus passos" (Provérbios 3:5-6)

Quando dizes: "É impossível..."

DEUS te diz: "Tudo é possível" (Lucas 18:27)

Quando dizes: "Me sinto muito só..."

DEUS te diz: "Não te deixarei, nem te desampararei"(Hebreus 13:5)

Quando dizes: "Eu não posso fazer..."

DEUS te diz: "Você pode fazer tudo" (Filipenses 4:13)

Quando dizes: "Não mereço perdão..."

DEUS te diz: "Eu te perdôo" (1° João 1:9)

Quando dizes: "Tenho medo..."

DEUS te diz: "Não temas, porque eu estou contigo" (Isaías 41:10)

Quando dizes: "Estou muito cansado..."

DEUS te diz: "Eu te farei descansar" (Mateus 11:28-30)

Quando dizes: "Ninguém me ama de verdade..."

DEUS te diz: "Eu te amo" (João 3:16 - João 13:34)

Quando dizes: "Não sei como seguir..."

DEUS te diz:"Eu te ensinarei o caminho" (Salmo 32:8)

Quando te perguntas...

"Que caminho me conduzirá a DEUS...?"

DEUS te diz: Meu Filho Amado JESUS CRISTO (1° Timóteo 2:5 - João 3:16)

A gripe do Ricardão!!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma...
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

SEM CONCURSO FICA DIFÍCIL!!

VERDADE PURA!

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

AFF!

PARA OS PAPAIS!!

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou. Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá. Então ela disse (apenas uma mãe saberia); - Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

CONVÉM SABER - O 4º SINAL .....derrame cerebral

CONVÉM SABER - O 4º SINAL .....
>>>
>>>Um dado IMPORTANTE a ser considerado.
>>>
>>> Melhor saber que pecar pela ignorância, nunca se sabe quando vai servir
>>>a informação adquirida em tempos de tranquilidade.....
>>>
>>> Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua
>>>
>>>
>>> Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
>>>
>>> Só leva um instante ler isto...
>>>
>>> Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das
>>>primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente.
>>>Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o
>>>tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é
>>>difícil.
>>>
>>>
>>> RECONHECENDO UM DERRAME
>>>
>>> Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
>>>Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame
>>>pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram
>>>falham em reconocer os sintomas de um derrame.
>>>
>>>
>>> Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame
>>>fazendo à vítima estas três simples preguntas:
>>>
>>>
>>>S* (S mile) Peça-lhe que SORRIA .
>>> T* (Talk) Peça-lhe que FALEou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com
>coerência)
>>> (ex : Hoje o dia está ensolarado)
>>> R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
>>>
>>>Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a
>>>emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica
>>>ou hospital.
>>>
>>>Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
>>>
>>>NOTA: Outro sinal de derrame é este:
>>> Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair
>>>por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
>>>
>>>Um cardiologista disse que qualquer pessoa que re-envie este e-mail a pelo
>>>menos 10 pessoas; pode apostar que salvará pelo menos uma vida ... Não o
>>>considere uma corrente, mas sim, algo que todos devemos saber.

ADVOGADA E O SURDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada,
que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua
26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!


ADVOGADO(A) É FODA!!!

O bêbado, o padre e artrite!!

_

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho isso!...No jornal tá falando que quem tem essa porra é o Papa !

MISTUREI ACTIVIA COM...

MULHER BUNDA MOLE!

-

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro..
No caminho do trabalho , pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas continuava fora de área.
Tomou banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com eles e botou para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

O COELHO E A COBRA!! (fábula dos dias de hoje)

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que alí estava.

- Desculpe-me - disse o coelho - não tinha a intenção de trombar com você, é que sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Você é dura... é fria... é viscosa e não tem saco, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Russef !

O bêbado e a procissão!!

Gente, imaginem a cena:

-

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

Identificando um PAULISTANO

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VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

EU SOU PAULISTANA "MEU"!!!

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INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............ ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este post:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...