A gripe do Ricardão!!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma...
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

SEM CONCURSO FICA DIFÍCIL!!

VERDADE PURA!

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

AFF!

MULHER BUNDA MOLE!

-

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro..
No caminho do trabalho , pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas continuava fora de área.
Tomou banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com eles e botou para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............ ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este post:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...

PIADA PERFEITA!!

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fraldae estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

"É OU NÃO É A PURA VERDADE?!"

Você é meu amigo??

Vocês já repararam que nós temos vários amigos no orkut certo?
Mas será que você conhece mesmo todos eles? Ao menos de vista??
Bem, eu estava olhando os meus "amigos" no orkut e descobri que não sei quem é mais da metade lá!!
Pois é, você deve estar na mesma situação neh?!
Fala sério, te, pessoas lá que nem me lembro de ter adicionado! Sinceramente, onde eu estava com a cabeça de ir adicionando pessoas desconhecidas ao meu perfil? Vai que uma dessas pessoas é uma louca!!
Certo, talvez eu esteja um pouco paranóica, afinal, eu não coloco coisas muito importantes lá, mas tem fotos e outras coisas...
Então fui deletar alguns, mas são tantos que fiquei com medo de ser injusta com alguém que conheço e não lembro, srsrsrsrrs
Mas falando sério agora (mais sério na verdade), acho que esta na hora de fazer uma faxina nesses "amigos" desconhecidos.

Se você é meu amigo no orkut e não quer ser deletado, me manda um scrap para que não seja deletado também, só vai ficar na lista quem bate papo legal comigo.

Aconselho você a fazer o mesmo!

ESSA NINGUEM MERECE!!

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'??
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO , ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás A-DO-RA !!!

Aff, eu já vi algo assim em algum lugar...rsrsrs

História Veridica!

Os bilhetes

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!! ..Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

gente não podemos deixar a esperança morrer...se realmente tivermos fé, a benção pode chegar !

bjos

Pode me dar notícias do Celso???!!!

-
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desseinformações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente dafamília!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou......

Pois é pessoal, eu estive internada esses dias que se passaram e me vi na mesma situação do Celso, pode uma coisa dessas? acho que por isso que me passaram este email, pra eu ver que não acontece só comigo! :P

bjos

De volta e aqui novamente!!!

Ta certo, eu meio que quis imitar o final do livro do Bilbo Bolseiro e do Froddo mas não consegui!!!
Estou aqui para dizer que depois de um tempo sem net, estou de volta ao meu blog...
pois é, as aulas voltaram e eu vou poder usar o computador da facul...e que por enqto está rápido!!!O.O

beijos galera, espero voltar com algo legal em breve!

Segredos no casamento!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE:
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.
Eu não sei fazer crochê, Amém

MOTEL de Luís Fernando Veríssimo

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's!
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas... - O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)


CONCLUSÃO:

DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA.

A Mulher e os Animais!

A mulher necessita de 8 animais!

Um Jagar na garagem!
Um Vison nas costas!
Um Cavalo que trabalhe para ela!
Um Gato que a ame!
Um Cachorrão para proteção!
Um Veado no salão de beleza!
Um Leão na cama!! XD
E um Burro para pagar as contas!!! heheh

beijos

Tolerancia Zero!

> > 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com> > a luz apagada e te perguntam:
> > - Você tá dormindo?
>> - Não, tô treinando pra morrer!

> > 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
> > - Tá com defeito?
> > - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

> > 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
> > - Vai sair nessa chuva?
>> - Não, vou sair na próxima.

> > 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
> > - Acordou?
> > - Não. Sou sonâmbulo!

> > 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
> > - Onde você está?
> > - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

> > 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
> > - Você tomou banho?
> > - Não, mergulhei no vaso sanitário!

> > 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
> > - Vai subir?
> > - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

> > 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
> > - Flores?
> > - Não! São cenouras.

> > 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
> > - Tem gente?
> > - Não! É o cocô que está falando!

> > 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
> > - Em dinheiro??
> - Não, me dá tudo em clips!

Aff!

Os 10 Mandamentos dos médicos do SUS

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...*

Só não sei se é pra rir ou para chorar!

A tristeza que me consome!

Estou sendo consumida por uma tristeza absurdamente absurda!!!
Vou explicar o porquê!
Hoje fui fazer uma sessão de hemodiálise como sempre faço só que não escutei o celular tocar e só fui pegar nele depois das 16:10 pm...para minha surpresa, tinham me ligado do Ciee e eu retornei a ligação, pois estou desempregada e sem estágio, consequentemente, sem dinheiro!
O problema é que as fichas para um teste já tinham sido mandadas e eu fiquei de fora :'(
Pois é, perdi a oportunidade de fazer um teste para um estágio de 800 reais!!!
POxa vida, eu me matei de trabalhar por 125 reais e agora que estou sem estágio, este seria minha salvação, afinal de contas as coisas aqui estão muito difíceis!!!
Não me conformo em não andar com o celular grudado na orelha!!!!
Imagina se fosse um transplante a ligação e não um estágio...eu teria perdido um rim!!!!
Então, querem um conselho?!
Não fiquem sem seu celular por perto! Você nunca sabe o que pode perder se não atender uma ligação!
No meu caso, um salário!

Bono Vox!!!!!

Sim, o tempo não perdoa!

Este é mesmo o Bono Vox!

Claro, sem os óculos...até ele tem que tira-los às vezes!

Eita!

Realmente, podemos aplaudir a Preta Gil que não deixa de se divertir na praia por causa de suas celulites!
Qual mulher pode dizer que não ficou com vergonha de tirar a canga na praia por causa de uma maldita celulite?!
Certo, talvez Sabrina Sato possa dizer, mas as mulheres comuns...
Eta, Eta, Eta, Eta, é a superficie da Lua na Bunda da Preta, Preta, Preta...(musiquinha do Pânico na Tv)