Os 10 Mandamentos dos médicos do SUS

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...*

Só não sei se é pra rir ou para chorar!

8 Coisas Nas Quais é Difícil Acreditar

1-Cláudia Raia já foi casada com o ator de filmes pornô Alexandre Fota
2-Chico Buarque já foi preso por roubo de carro, na adolescência.
3-Angelina Jolie, hoje musa dos tons pastel, já fez a linha pacto-com-demo no armário. No primeiro casamento, com o ator Jonny Lee Miller, por exemplo, usou camiseta branca, onde escreveu, com o próprio sangue, o nome do noivo.
4-Angélica, a Sra. Luciano Huck, já foi apaixonada por Marcio Garcia e Mauricio Mattar. E Luciano Huck já fez declarações públicas para a apresentadora Eliana e para Ivete Sangalo.
5-Guilherme Fontes já foi galã e beijou a Sandy numa novela das seis.
6-Nicole Richie, Ana Hickmann, Fernanda Torres e Adriane Galisteu já foram gordinhas.
7-...E André Marques do video show, kristie Alley do filme "Olha quem está falando" e Léo Jaime já foram magros.
8-Michael Jackson , um dia, foi negro.


fonte: Glosslista

Nosso selo!

Sim, sim, sim, nós ganhamos um selo!

Super beijo!

Obrigada!

Meu primeiro Selo!!!

Pessoal, estou tão contente!!!!

Recebi meu primeiro Selo!!!! Espero que venham outros mais!

Agradeço de coração o Blog da Mulher Diferente por esta indicação!

Beijos Jhennifer!

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Indico este selo para os blogs:

Conversas de Botas Batidas

Pequenos fragmentos de Luz

e

Séries da Bell

Sessão Nostalgia!!!

Hoje estou com tanta vontade de jogar!! Mas não video game ou coisas desse tipo, quero mesmo é os antigos jogos de tabuleiro que eu tanto amava e ainda amo só que infelizmente não tenho companhia para jogar porque as pessoas hoje em dia só pensam em computador!
Nada contra computador mas é muito gostoso poder interagir com outras pessoas cara a cara...
Ai como eu queria ter alguns jogos de tabuleiro e montar um clube!


beijos

Esperança!

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Jamais prive uma pessoa de esperança,

pode ser que ela só tenha isso!

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beijos!

Dicas!

Oi pessoal
Seguindo uma dica da nossa amiga Jhennifer Cavassola, um outro lugar para fazer download de séries é o Baixe Séries!

Valeu!
mais uma opção para matar nossa sede de seriados!

beijos

Logo da minha firma!!

Fala Sério, a Ila é demais!!!!

Valeu pilha, muito show!!

Leis Inexoráveis!!!!

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

beijos

Olimpíadas 2008!!!!!

(imagem tirada do blog "blogaragem")

Guia Prático da Ciência Moderna!

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Nunca Desistir!

Acho que vou adotar um novo lema:
NUNCA DESISTIR!!!
Pois é, como eu havia dito, queria muito fazer aquela prova para tentar um estágio...
pois bem, no dia da prova, choveu muito e imaginei que alguem iria faltar por isso, então peguei um taxi e fui lá pedir para fazer a prova.
E não é que deixaram!
Fiquei tão feliz!
Tá, pode ser que eu não tenha ido bem, mas pelo menos consegui fazer a prova que eu tanto queria!
Por isso eu digo, Não Desista!

beijos

Comunicado!

Bom pessoal, eu sei que ando meio sumida mas não abandonei o blog viu?!
Estou aqui para comunicar que o site Is Life corp está temporariamente fora de serviço!
Mas claro que existem ótimos outros sites para downloads na net!
Com o tempo irei colocando aqui outros lugares bem legais onde vocês poderão procurar suas séries favoritas para baixar.
No momento, um que eu acho ótimo é o Séries Br.

Até mais ver, com mais sobre os melhores seriados para vocês!

A tristeza que me consome!

Estou sendo consumida por uma tristeza absurdamente absurda!!!
Vou explicar o porquê!
Hoje fui fazer uma sessão de hemodiálise como sempre faço só que não escutei o celular tocar e só fui pegar nele depois das 16:10 pm...para minha surpresa, tinham me ligado do Ciee e eu retornei a ligação, pois estou desempregada e sem estágio, consequentemente, sem dinheiro!
O problema é que as fichas para um teste já tinham sido mandadas e eu fiquei de fora :'(
Pois é, perdi a oportunidade de fazer um teste para um estágio de 800 reais!!!
POxa vida, eu me matei de trabalhar por 125 reais e agora que estou sem estágio, este seria minha salvação, afinal de contas as coisas aqui estão muito difíceis!!!
Não me conformo em não andar com o celular grudado na orelha!!!!
Imagina se fosse um transplante a ligação e não um estágio...eu teria perdido um rim!!!!
Então, querem um conselho?!
Não fiquem sem seu celular por perto! Você nunca sabe o que pode perder se não atender uma ligação!
No meu caso, um salário!

Bono Vox!!!!!

Sim, o tempo não perdoa!

Este é mesmo o Bono Vox!

Claro, sem os óculos...até ele tem que tira-los às vezes!

Eita!

Realmente, podemos aplaudir a Preta Gil que não deixa de se divertir na praia por causa de suas celulites!
Qual mulher pode dizer que não ficou com vergonha de tirar a canga na praia por causa de uma maldita celulite?!
Certo, talvez Sabrina Sato possa dizer, mas as mulheres comuns...
Eta, Eta, Eta, Eta, é a superficie da Lua na Bunda da Preta, Preta, Preta...(musiquinha do Pânico na Tv)

Estratégia!

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim!Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.
'Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
' Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Mais uma do pessoal de Administração!

Aprendendo Inglês!

Veja como é fácil aprender inglês!:
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie!
Oh!Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

E aí, você conhece mais alguma frase em inglês para nos ensinar????o.O

Piadinha para descontrair

Essa é velha pra caramba mas é boa!
> O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
> Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
> "Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo > com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito > gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
> > De seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.
> > PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
> > Abraços,
Seu filhão, burrinho mas homem de verdade.

Muito boa essa!

Plurais!

Achei engraçado então estou repassando...:

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados


Hehehehe...não que eu concorde com tudo isso rsrsrsrsrsr!

Questão de boa comunicação!

Eu recebi isto de um professor de administração e estou repassando...

De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.

Então, muito atenção a tudo que te falarem!

Ataque do Coração!

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Há também como sintomas vulgares uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo socorro. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail o enviar a 10 pessoas, que se pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Bom eu recebi este email e achei importante postar ele aqui!

Eu já fiz a minha parte...
Faça a Sua!

Porque Mãe é mãe!

MÃE É MÃE... Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...
ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."
e pronto!!!!!!!!!!!!!!!!!

mãe é tudo igual, só muda de endereço!
(mãe, eu te amoooo!)

Vírgula!

Vírgula
Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Ou muda uma atitude:
Matar o Rei não é crime!
Matar o Rei não, é crime!

(muito interessante)

Mudanças

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
"A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."

(autor anônimo)

Ciclo da Vida

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.
E termina tudo com um ótimo orgasmo!
Não seria perfeito?

Charles Chaplin

Mundo Capitalísta

O mundo vive do consumismo!

Poucos que consomem muito
e
muitos que consomem pouco

Será que um dia isso irá mudar?
(realmente espero que sim)