Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE:
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.
Eu não sei fazer crochê, Amém
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
domingo, 30 de novembro de 2008
Os 3 últimos desejos de Alexandre 'O Grande'
Quando a beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1º - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º - Que fossem espalhados, no caminho até seu túmulo, os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
3º - Que suas mãos fossem deixadas balançando ao ar, fora do caixão, a vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão!
Para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2º - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros!
Para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º - Quero que minhas mãos alcancem ao vento!
Para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Bjos
1º - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º - Que fossem espalhados, no caminho até seu túmulo, os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
3º - Que suas mãos fossem deixadas balançando ao ar, fora do caixão, a vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão!
Para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2º - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros!
Para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º - Quero que minhas mãos alcancem ao vento!
Para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Bjos
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Piadinha rápida!
O Velhinho em seu leito de morte pergunta a esposa:
- Querida, por favor, seja sincera... Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco diferente do resto... Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
- Quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- Você.
MOTEL de Luís Fernando Veríssimo
Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's!
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas... - O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA.
- Viram teu marido entrando num motel.
Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's!
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e
contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas... - O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Contratação de Funcionários!
MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS:
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos estão 'uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
me passaram por email e eu adorei, por isso estou colocando aqui
bjs!
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos estão 'uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
me passaram por email e eu adorei, por isso estou colocando aqui
bjs!
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Eita povin bão sô!
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada,
São João Del Rei, Vermelho Novo, Uberlândia, Araguari, Uberaba,
Divinópolis,Pará de Minas, Vazante, Ituitaba, Pitangui, Patos de Minas,
Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte e diversas outras cidades
mineiras, até
uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada."
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma
rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arquéologos: por isso se pronuncia *'uai'* reless.
.
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada,
São João Del Rei, Vermelho Novo, Uberlândia, Araguari, Uberaba,
Divinópolis,Pará de Minas, Vazante, Ituitaba, Pitangui, Patos de Minas,
Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte e diversas outras cidades
mineiras, até
uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada."
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma
rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arquéologos: por isso se pronuncia *'uai'* reless.
.
Engenheiros e Advogados!
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma
conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os
três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram
juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal
pegou e foi embora.Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros
na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa
idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria
profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros
compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram
nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou
perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os
Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do
banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os
três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram
juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal
pegou e foi embora.Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros
na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa
idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria
profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros
compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram
nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou
perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os
Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do
banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Piscóloga!!!!
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonitasozinha numa mesa.Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!
Oração!
Querido Deus, eu agradeço por este dia, eu agradeço por ser capaz de ver e ouvir esta manhã, eu sou abençoado porque o Senhor é o Deus do perdão e da compaixão, o Senhor tem feito muito por mim e continua me abençoando. Perdoe-me neste dia por tudo que eu tenha feito, dito ou pensado que não era agradecimento ao Senhor .
Eu peço agora por Seu perdão!
Por favor, mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas.
Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena.
Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouví-lo.
Por favor, que minha mente possa aceitar todas as coisas.
Não me deixe lamentar e queixar sobre as coisas das quais não tenho controle. E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite.
Eu sei que eu posso Orar.
O Senhor escuta o meu coração.
Continue a me usar para fazer a Sua obra.
Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros. Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados... Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento para os outros.
Eu Oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho.
Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.
Eu Oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente.
Eu Oro por todos aqueles que apagam esta mensagem sem compartilhá-la com outros.
Eu oro por aqueles que não acreditam.
Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas.
Eu oro por minhas irmãs e irmãos. pelas famílias e seus lares.
Eu oro pela paz, amor e alegria em suas casas. Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento de que necessitam.
Eu oro para que todos os olhos que leiam esta oração não saibam o que é problema, circunstância ou situação maior que Deus.
Senhor toda batalha está em Tuas mãos para lutar conosco.
Eu oro para que estas palavras possam ser recebidas no coração de cada um que a leia.
Que Deus lhes abençoe!!!!
Eu peço agora por Seu perdão!
Por favor, mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas.
Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena.
Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouví-lo.
Por favor, que minha mente possa aceitar todas as coisas.
Não me deixe lamentar e queixar sobre as coisas das quais não tenho controle. E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite.
Eu sei que eu posso Orar.
O Senhor escuta o meu coração.
Continue a me usar para fazer a Sua obra.
Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros. Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados... Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento para os outros.
Eu Oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho.
Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.
Eu Oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente.
Eu Oro por todos aqueles que apagam esta mensagem sem compartilhá-la com outros.
Eu oro por aqueles que não acreditam.
Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas.
Eu oro por minhas irmãs e irmãos. pelas famílias e seus lares.
Eu oro pela paz, amor e alegria em suas casas. Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento de que necessitam.
Eu oro para que todos os olhos que leiam esta oração não saibam o que é problema, circunstância ou situação maior que Deus.
Senhor toda batalha está em Tuas mãos para lutar conosco.
Eu oro para que estas palavras possam ser recebidas no coração de cada um que a leia.
Que Deus lhes abençoe!!!!
sábado, 4 de outubro de 2008
Gramática das Loiras!!(sem preconceito em gente)
(sem preconceito em gente, tem muita loira falsa por aí!;)
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
BJOS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
BJOS
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Pedido De despensa do Serviço Militar!
Para ser lido com muita calma...
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuimos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmao.
Mas como o avô do meu irmão é também o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
ass: Avô, pai e filho.
Conclusão:O rapaz foi dispensado.
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuimos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmao.
Mas como o avô do meu irmão é também o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
ass: Avô, pai e filho.
Conclusão:O rapaz foi dispensado.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Lost no Canal Animax!
Segundo o site Teleséries, o grupo Sony divulgou a informação de que além do canal AXN, Lost também terá reprises diárias no canal Animax, a partir do dia 6 de outubro.
Você perdeu algum episódio?
Então terá a oportunidade de assistir de segunda a sexta-feira no AXN, às 19h, ou no Animax de segunda a sexta-feira, às 20h.
Agradecimentos ao Paulo Antunes pela dica!
fonte: Dude We Are Lost!
Você perdeu algum episódio?
Então terá a oportunidade de assistir de segunda a sexta-feira no AXN, às 19h, ou no Animax de segunda a sexta-feira, às 20h.
Agradecimentos ao Paulo Antunes pela dica!
fonte: Dude We Are Lost!
sábado, 20 de setembro de 2008
Oh, nóis aqui outra vez!
Pois é, estamos de volta!
Uma nova amizade me fez ficar com a consciencia pesada por não estar cuidando bem do meu blog! (mas tb, quase ninguém passa por aqui)
Por isso, estou aqui pra declarar meu amor por Veronica Mars!( FOREVER)
mas como a série foi cancelada, temos que tocar a vida....rsrs
Hoje vou falar um pouco de LOST!
Aqui vai a sinopse para você que ainda não assistiu, ir correndo fazer isto!(porque quem assiste um episodio não para mais!)
Sinopse:
Após desmaiar, a primeira coisa que Jack (Matthew Fox, "Party of Five") sente é dor.
Depois, o sol queimando o seu rosto. Uma floresta de bambu. Fumaça. Gritos. Logo ele chega à terrível descoberta de que o avião em que ele estava se partiu no ar e caiu numa ilha do Pacífico.
Logo seus instintos de médico lhe dizem que as pessoas estão precisando de ajuda.
Perdidos, os 48 sobreviventes tentam pegar o que for possível para a sobrevivência deles entre os destroços do avião.
Muito pânico. Muitos guardam suas últimas esperanças enquanto aguardam o resgate. Outros descobrem novas forças que eles nem imaginavam que tinham como Kate (Evangeline Lilly), que, sem nenhum treinamento médico, logo se vê costurando os ferimentos do médico.
Hurley (Jorge Garcia) um homem com um ingênuo senso de humor apesar da situação desesperadora faz o possível para manter a calma e ajudar as pessoas próximas a sobreviver.
Charlie (Dominic Monaghan, "O Senhor dos Anéis") é um astro do rock em decadência que esconde um doloroso segredo.
Sayid (Naveen Andrews, "O Paciente Inglês") é um homem do oriente médio que terá que lutar contra o preconceito racial demonstrado por alguns de seus colegas sobreviventes.
Jin (Daniel Dae Kim, "Angel", "24 Horas") e Sun (Yunjin Kim) são um casal de coreanos que, devido às suas tradições, valores e língua, enfrentam ainda mais dificuldades para se comunicar com os demais.
Sawyer (Josh Holloway) tem um certo ar de perigo que ronda sua personalidade, e seu intenso senso de desconfiar de todos ao seu redor poderá provar ser algo fatal para seus colegas náufragos.
Michael (Harold Perrineau, "Oz") acaba de ganhar a custódia de seu filho de 9 anos, Walt (Malcolm David Kelley, "Antwone Fisher"), após a morte de sua ex-mulher eles são pai e filho que nem ao menos se conhecem.
Locke (Terry O'Quinn, "Alias", "Arquivo X") é um misterioso e retraído homem que guarda uma grande ligação com a ilha, maior do que qualquer outro sobrevivente.
A egoísta Shannon (Maggie Grace, "Oliver Beene") que decide pintar suas unhas do pé em pleno caos e seu afastado e controlador irmão Boone (Ian Somerhalder, "Smallville") que constantemente está brigando com ela e que terá que aprender a viver com os demais caso eles queiram sobreviver.
E também há a jovem Claire (Emilie de Ravin, "Roswell"), uma mulher que está grávida de oito meses e que não está preparada para as dificuldades da maternidade especialmente numa ilha deserta.
Esse grupo de amigos, familiares, inimigos e estranhos terão que trabalhar juntos contra o cruel tempo e o terrível local, caso eles queriam continuar vivos. Mas a ilha guarda muitos segredos, incluindo os intensos uivos das criaturas escondidas na floresta, que irá aumentar ainda mais o medo dos sobreviventes. Felizmente, graças à calma liderança de Jack e à equilibrada Kate, eles têm alguma esperança. Mas até mesmo os heróis têm segredos, como os sobreviventes irão descobrir.
Viu, você não vai perder nada se assistir, porque a série é realmente demais!
No momento, estamos de férias dela...só vai voltar a passar no ano que vem :(
Até lá, dá para você ir se atualizando! Vale a pena!
Antes que eu esqueça:
o endereço do series Br mudou
http://blogseriesbr.blogspot.com/
bjos
Uma nova amizade me fez ficar com a consciencia pesada por não estar cuidando bem do meu blog! (mas tb, quase ninguém passa por aqui)
Por isso, estou aqui pra declarar meu amor por Veronica Mars!( FOREVER)
mas como a série foi cancelada, temos que tocar a vida....rsrs
Hoje vou falar um pouco de LOST!
Aqui vai a sinopse para você que ainda não assistiu, ir correndo fazer isto!(porque quem assiste um episodio não para mais!)
Sinopse:
Após desmaiar, a primeira coisa que Jack (Matthew Fox, "Party of Five") sente é dor.
Depois, o sol queimando o seu rosto. Uma floresta de bambu. Fumaça. Gritos. Logo ele chega à terrível descoberta de que o avião em que ele estava se partiu no ar e caiu numa ilha do Pacífico.
Logo seus instintos de médico lhe dizem que as pessoas estão precisando de ajuda.
Perdidos, os 48 sobreviventes tentam pegar o que for possível para a sobrevivência deles entre os destroços do avião.
Muito pânico. Muitos guardam suas últimas esperanças enquanto aguardam o resgate. Outros descobrem novas forças que eles nem imaginavam que tinham como Kate (Evangeline Lilly), que, sem nenhum treinamento médico, logo se vê costurando os ferimentos do médico.
Hurley (Jorge Garcia) um homem com um ingênuo senso de humor apesar da situação desesperadora faz o possível para manter a calma e ajudar as pessoas próximas a sobreviver.
Charlie (Dominic Monaghan, "O Senhor dos Anéis") é um astro do rock em decadência que esconde um doloroso segredo.
Sayid (Naveen Andrews, "O Paciente Inglês") é um homem do oriente médio que terá que lutar contra o preconceito racial demonstrado por alguns de seus colegas sobreviventes.
Jin (Daniel Dae Kim, "Angel", "24 Horas") e Sun (Yunjin Kim) são um casal de coreanos que, devido às suas tradições, valores e língua, enfrentam ainda mais dificuldades para se comunicar com os demais.
Sawyer (Josh Holloway) tem um certo ar de perigo que ronda sua personalidade, e seu intenso senso de desconfiar de todos ao seu redor poderá provar ser algo fatal para seus colegas náufragos.
Michael (Harold Perrineau, "Oz") acaba de ganhar a custódia de seu filho de 9 anos, Walt (Malcolm David Kelley, "Antwone Fisher"), após a morte de sua ex-mulher eles são pai e filho que nem ao menos se conhecem.
Locke (Terry O'Quinn, "Alias", "Arquivo X") é um misterioso e retraído homem que guarda uma grande ligação com a ilha, maior do que qualquer outro sobrevivente.
A egoísta Shannon (Maggie Grace, "Oliver Beene") que decide pintar suas unhas do pé em pleno caos e seu afastado e controlador irmão Boone (Ian Somerhalder, "Smallville") que constantemente está brigando com ela e que terá que aprender a viver com os demais caso eles queiram sobreviver.
E também há a jovem Claire (Emilie de Ravin, "Roswell"), uma mulher que está grávida de oito meses e que não está preparada para as dificuldades da maternidade especialmente numa ilha deserta.
Esse grupo de amigos, familiares, inimigos e estranhos terão que trabalhar juntos contra o cruel tempo e o terrível local, caso eles queriam continuar vivos. Mas a ilha guarda muitos segredos, incluindo os intensos uivos das criaturas escondidas na floresta, que irá aumentar ainda mais o medo dos sobreviventes. Felizmente, graças à calma liderança de Jack e à equilibrada Kate, eles têm alguma esperança. Mas até mesmo os heróis têm segredos, como os sobreviventes irão descobrir.
Viu, você não vai perder nada se assistir, porque a série é realmente demais!
No momento, estamos de férias dela...só vai voltar a passar no ano que vem :(
Até lá, dá para você ir se atualizando! Vale a pena!
Antes que eu esqueça:
o endereço do series Br mudou
http://blogseriesbr.blogspot.com/
bjos
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
REFLEXÃO!!!!!
Pessoal, desculpe minha ausencia mas ando sem tempo, mas logo estarei de volta respondendo os cometários e também com textos meus! bjos e Boa Reflexão!
'Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tb odiava a todos exceto seu namorado, que a compreendia muito bem!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, casar-se-ia com o seu namorado. Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado lhe perguntou:
-Agora que você pode ver, quer casar-se comigo?
A garota ficou chocada quando descobriu que seu namorado era cego!
E disse:
-Eu sinto muito, mas nunca me casaria com um cego, pois sei o quanto isto degrada as pessoas.
O namorado, afastando-se dela em lágrimas, disse:
- Por favor, pelo menos, cuide bem dos meus olhos.
Eles eram muito importantes pra mim antes de eu doá-los...'
Entenda isto como uma fábula moderna.As vezes as pessoas fazem certos sacrificios em nosso benefício, que não entendemos...
Reflita bem e pense se isto já aconteceu com você.
'Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tb odiava a todos exceto seu namorado, que a compreendia muito bem!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, casar-se-ia com o seu namorado. Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então seu namorado lhe perguntou:
-Agora que você pode ver, quer casar-se comigo?
A garota ficou chocada quando descobriu que seu namorado era cego!
E disse:
-Eu sinto muito, mas nunca me casaria com um cego, pois sei o quanto isto degrada as pessoas.
O namorado, afastando-se dela em lágrimas, disse:
- Por favor, pelo menos, cuide bem dos meus olhos.
Eles eram muito importantes pra mim antes de eu doá-los...'
Entenda isto como uma fábula moderna.As vezes as pessoas fazem certos sacrificios em nosso benefício, que não entendemos...
Reflita bem e pense se isto já aconteceu com você.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Pra Tudo Dá-se Um Jeito!
- Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim, piorou. Não posso vender!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
_
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim, piorou. Não posso vender!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
_
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
A Mulher e os Animais!
A mulher necessita de 8 animais!
Um Jagar na garagem!
Um Vison nas costas!
Um Cavalo que trabalhe para ela!
Um Gato que a ame!
Um Cachorrão para proteção!
Um Veado no salão de beleza!
Um Leão na cama!! XD
E um Burro para pagar as contas!!! heheh
beijos
Um Jagar na garagem!
Um Vison nas costas!
Um Cavalo que trabalhe para ela!
Um Gato que a ame!
Um Cachorrão para proteção!
Um Veado no salão de beleza!
Um Leão na cama!! XD
E um Burro para pagar as contas!!! heheh
beijos
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Tolerancia Zero!
> > 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com> > a luz apagada e te perguntam:
> > - Você tá dormindo?
>> - Não, tô treinando pra morrer!
> > 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
> > - Tá com defeito?
> > - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
> > 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
> > - Vai sair nessa chuva?
>> - Não, vou sair na próxima.
> > 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
> > - Acordou?
> > - Não. Sou sonâmbulo!
> > 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
> > - Onde você está?
> > - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
> > 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
> > - Você tomou banho?
> > - Não, mergulhei no vaso sanitário!
> > 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
> > - Vai subir?
> > - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
> > 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
> > - Flores?
> > - Não! São cenouras.
> > 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
> > - Tem gente?
> > - Não! É o cocô que está falando!
> > 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
> > - Em dinheiro??
> - Não, me dá tudo em clips!
Aff!
> > - Você tá dormindo?
>> - Não, tô treinando pra morrer!
> > 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
> > - Tá com defeito?
> > - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
> > 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
> > - Vai sair nessa chuva?
>> - Não, vou sair na próxima.
> > 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
> > - Acordou?
> > - Não. Sou sonâmbulo!
> > 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
> > - Onde você está?
> > - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
> > 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
> > - Você tomou banho?
> > - Não, mergulhei no vaso sanitário!
> > 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
> > - Vai subir?
> > - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
> > 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
> > - Flores?
> > - Não! São cenouras.
> > 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
> > - Tem gente?
> > - Não! É o cocô que está falando!
> > 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
> > - Em dinheiro??
> - Não, me dá tudo em clips!
Aff!
A Pedra...
O distraído nela tropeçou.
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, David matou Golias.
Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura.
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe 'pedra' no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
_
_
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, David matou Golias.
Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura.
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe 'pedra' no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
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domingo, 31 de agosto de 2008
Os 10 Mandamentos dos médicos do SUS
01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...*
Só não sei se é pra rir ou para chorar!
02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A VIROSE DE SEMPRE...*
Só não sei se é pra rir ou para chorar!
8 Coisas Nas Quais é Difícil Acreditar
1-Cláudia Raia já foi casada com o ator de filmes pornô Alexandre Fota
2-Chico Buarque já foi preso por roubo de carro, na adolescência.
3-Angelina Jolie, hoje musa dos tons pastel, já fez a linha pacto-com-demo no armário. No primeiro casamento, com o ator Jonny Lee Miller, por exemplo, usou camiseta branca, onde escreveu, com o próprio sangue, o nome do noivo.
4-Angélica, a Sra. Luciano Huck, já foi apaixonada por Marcio Garcia e Mauricio Mattar. E Luciano Huck já fez declarações públicas para a apresentadora Eliana e para Ivete Sangalo.
5-Guilherme Fontes já foi galã e beijou a Sandy numa novela das seis.
6-Nicole Richie, Ana Hickmann, Fernanda Torres e Adriane Galisteu já foram gordinhas.
7-...E André Marques do video show, kristie Alley do filme "Olha quem está falando" e Léo Jaime já foram magros.
8-Michael Jackson , um dia, foi negro.
fonte: Glosslista
2-Chico Buarque já foi preso por roubo de carro, na adolescência.
3-Angelina Jolie, hoje musa dos tons pastel, já fez a linha pacto-com-demo no armário. No primeiro casamento, com o ator Jonny Lee Miller, por exemplo, usou camiseta branca, onde escreveu, com o próprio sangue, o nome do noivo.
4-Angélica, a Sra. Luciano Huck, já foi apaixonada por Marcio Garcia e Mauricio Mattar. E Luciano Huck já fez declarações públicas para a apresentadora Eliana e para Ivete Sangalo.
5-Guilherme Fontes já foi galã e beijou a Sandy numa novela das seis.
6-Nicole Richie, Ana Hickmann, Fernanda Torres e Adriane Galisteu já foram gordinhas.
7-...E André Marques do video show, kristie Alley do filme "Olha quem está falando" e Léo Jaime já foram magros.
8-Michael Jackson , um dia, foi negro.
fonte: Glosslista
sábado, 30 de agosto de 2008
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Meu primeiro Selo!!!
Pessoal, estou tão contente!!!!
Recebi meu primeiro Selo!!!! Espero que venham outros mais!
Agradeço de coração o Blog da Mulher Diferente por esta indicação!
Beijos Jhennifer!
-
Indico este selo para os blogs:
e
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Sessão Nostalgia!!!
Hoje estou com tanta vontade de jogar!! Mas não video game ou coisas desse tipo, quero mesmo é os antigos jogos de tabuleiro que eu tanto amava e ainda amo só que infelizmente não tenho companhia para jogar porque as pessoas hoje em dia só pensam em computador!
Nada contra computador mas é muito gostoso poder interagir com outras pessoas cara a cara...
Ai como eu queria ter alguns jogos de tabuleiro e montar um clube!
beijos
Nada contra computador mas é muito gostoso poder interagir com outras pessoas cara a cara...
Ai como eu queria ter alguns jogos de tabuleiro e montar um clube!
beijos
terça-feira, 26 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
Dicas!
Oi pessoal
Seguindo uma dica da nossa amiga Jhennifer Cavassola, um outro lugar para fazer download de séries é o Baixe Séries!
Valeu!
mais uma opção para matar nossa sede de seriados!
beijos
Seguindo uma dica da nossa amiga Jhennifer Cavassola, um outro lugar para fazer download de séries é o Baixe Séries!
Valeu!
mais uma opção para matar nossa sede de seriados!
beijos
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Leis Inexoráveis!!!!
LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
beijos
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
beijos
terça-feira, 19 de agosto de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Guia Prático da Ciência Moderna!
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
domingo, 17 de agosto de 2008
Nunca Desistir!
Acho que vou adotar um novo lema:
NUNCA DESISTIR!!!
Pois é, como eu havia dito, queria muito fazer aquela prova para tentar um estágio...
pois bem, no dia da prova, choveu muito e imaginei que alguem iria faltar por isso, então peguei um taxi e fui lá pedir para fazer a prova.
E não é que deixaram!
Fiquei tão feliz!
Tá, pode ser que eu não tenha ido bem, mas pelo menos consegui fazer a prova que eu tanto queria!
Por isso eu digo, Não Desista!
beijos
NUNCA DESISTIR!!!
Pois é, como eu havia dito, queria muito fazer aquela prova para tentar um estágio...
pois bem, no dia da prova, choveu muito e imaginei que alguem iria faltar por isso, então peguei um taxi e fui lá pedir para fazer a prova.
E não é que deixaram!
Fiquei tão feliz!
Tá, pode ser que eu não tenha ido bem, mas pelo menos consegui fazer a prova que eu tanto queria!
Por isso eu digo, Não Desista!
beijos
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Comunicado!
Bom pessoal, eu sei que ando meio sumida mas não abandonei o blog viu?!
Estou aqui para comunicar que o site Is Life corp está temporariamente fora de serviço!
Mas claro que existem ótimos outros sites para downloads na net!
Com o tempo irei colocando aqui outros lugares bem legais onde vocês poderão procurar suas séries favoritas para baixar.
No momento, um que eu acho ótimo é o Séries Br.
Até mais ver, com mais sobre os melhores seriados para vocês!
Estou aqui para comunicar que o site Is Life corp está temporariamente fora de serviço!
Mas claro que existem ótimos outros sites para downloads na net!
Com o tempo irei colocando aqui outros lugares bem legais onde vocês poderão procurar suas séries favoritas para baixar.
No momento, um que eu acho ótimo é o Séries Br.
Até mais ver, com mais sobre os melhores seriados para vocês!
A tristeza que me consome!
Estou sendo consumida por uma tristeza absurdamente absurda!!!
Vou explicar o porquê!
Hoje fui fazer uma sessão de hemodiálise como sempre faço só que não escutei o celular tocar e só fui pegar nele depois das 16:10 pm...para minha surpresa, tinham me ligado do Ciee e eu retornei a ligação, pois estou desempregada e sem estágio, consequentemente, sem dinheiro!
O problema é que as fichas para um teste já tinham sido mandadas e eu fiquei de fora :'(
Pois é, perdi a oportunidade de fazer um teste para um estágio de 800 reais!!!
POxa vida, eu me matei de trabalhar por 125 reais e agora que estou sem estágio, este seria minha salvação, afinal de contas as coisas aqui estão muito difíceis!!!
Não me conformo em não andar com o celular grudado na orelha!!!!
Imagina se fosse um transplante a ligação e não um estágio...eu teria perdido um rim!!!!
Então, querem um conselho?!
Não fiquem sem seu celular por perto! Você nunca sabe o que pode perder se não atender uma ligação!
No meu caso, um salário!
Vou explicar o porquê!
Hoje fui fazer uma sessão de hemodiálise como sempre faço só que não escutei o celular tocar e só fui pegar nele depois das 16:10 pm...para minha surpresa, tinham me ligado do Ciee e eu retornei a ligação, pois estou desempregada e sem estágio, consequentemente, sem dinheiro!
O problema é que as fichas para um teste já tinham sido mandadas e eu fiquei de fora :'(
Pois é, perdi a oportunidade de fazer um teste para um estágio de 800 reais!!!
POxa vida, eu me matei de trabalhar por 125 reais e agora que estou sem estágio, este seria minha salvação, afinal de contas as coisas aqui estão muito difíceis!!!
Não me conformo em não andar com o celular grudado na orelha!!!!
Imagina se fosse um transplante a ligação e não um estágio...eu teria perdido um rim!!!!
Então, querem um conselho?!
Não fiquem sem seu celular por perto! Você nunca sabe o que pode perder se não atender uma ligação!
No meu caso, um salário!
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Bono Vox!!!!!
Sim, o tempo não perdoa!
Este é mesmo o Bono Vox!
Claro, sem os óculos...até ele tem que tira-los às vezes!
Eita!
Realmente, podemos aplaudir a Preta Gil que não deixa de se divertir na praia por causa de suas celulites!
Qual mulher pode dizer que não ficou com vergonha de tirar a canga na praia por causa de uma maldita celulite?!
Certo, talvez Sabrina Sato possa dizer, mas as mulheres comuns...
Eta, Eta, Eta, Eta, é a superficie da Lua na Bunda da Preta, Preta, Preta...(musiquinha do Pânico na Tv)
Qual mulher pode dizer que não ficou com vergonha de tirar a canga na praia por causa de uma maldita celulite?!
Certo, talvez Sabrina Sato possa dizer, mas as mulheres comuns...
Eta, Eta, Eta, Eta, é a superficie da Lua na Bunda da Preta, Preta, Preta...(musiquinha do Pânico na Tv)
sábado, 2 de agosto de 2008
Estratégia!
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim!Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.
'Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
' Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'
Mais uma do pessoal de Administração!
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim!Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.
'Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
' Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'
Mais uma do pessoal de Administração!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Aprendendo Inglês!
Veja como é fácil aprender inglês!:
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie!
Oh!Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
E aí, você conhece mais alguma frase em inglês para nos ensinar????o.O
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie!
Oh!Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
E aí, você conhece mais alguma frase em inglês para nos ensinar????o.O
Piadinha para descontrair
Essa é velha pra caramba mas é boa!
> O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
> Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
> "Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo > com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito > gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
> > De seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
> > PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
> > Abraços,
Seu filhão, burrinho mas homem de verdade.
Muito boa essa!
> O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
> Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
> "Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo > com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito > gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
> > De seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
> > PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
> > Abraços,
Seu filhão, burrinho mas homem de verdade.
Muito boa essa!
Plurais!
Achei engraçado então estou repassando...:
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
Hehehehe...não que eu concorde com tudo isso rsrsrsrsrsr!
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
Hehehehe...não que eu concorde com tudo isso rsrsrsrsrsr!
Questão de boa comunicação!
Eu recebi isto de um professor de administração e estou repassando...
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
Então, muito atenção a tudo que te falarem!
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
Então, muito atenção a tudo que te falarem!
Ataque do Coração!
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Há também como sintomas vulgares uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo socorro. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail o enviar a 10 pessoas, que se pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Bom eu recebi este email e achei importante postar ele aqui!
Eu já fiz a minha parte...
Faça a Sua!
Há também como sintomas vulgares uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo socorro. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail o enviar a 10 pessoas, que se pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Bom eu recebi este email e achei importante postar ele aqui!
Eu já fiz a minha parte...
Faça a Sua!
Porque Mãe é mãe!
MÃE É MÃE... Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...
ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."
e pronto!!!!!!!!!!!!!!!!!
mãe é tudo igual, só muda de endereço!
(mãe, eu te amoooo!)
ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: "Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
ME ENSINOU RELIGIÃO: "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
ME ENSINOU LÓGICA: "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"
ME ENSINOU A PREVER O FUTURO: "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
ME ENSINOU IRONIA: "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
ME ENSINOU A SER ECONÔMICO: "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
ME ENSINOU OSMOSE: "Fecha a boca e come."
ME ENSINOU CONTORCIONISMO: "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE: "Você vai ficar sentado até que coma tudo."
ME ENSINOU METEOROLOGIA: "Parece que um furacão passou no seu quarto."
ME ENSINOU MODERAÇÃO: "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO: "Deixe de agir como o seu pai."
ME ENSINOU O CIÚME: "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."
ME ENSINOU VENTRILOQUIA: "Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
ME ENSINOU ODONTOLOGIA: "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "
ME ENSINOU RETIDÃO: "Vou te endireitar com um tapa só."
e pronto!!!!!!!!!!!!!!!!!
mãe é tudo igual, só muda de endereço!
(mãe, eu te amoooo!)
Vírgula!
Vírgula
Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)
A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Ou muda uma atitude:
Matar o Rei não é crime!
Matar o Rei não, é crime!
(muito interessante)
Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)
A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Ou muda uma atitude:
Matar o Rei não é crime!
Matar o Rei não, é crime!
(muito interessante)
Mudanças
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
"A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."
(autor anônimo)
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
"A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."
(autor anônimo)
Ciclo da Vida
A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.
E termina tudo com um ótimo orgasmo!
Não seria perfeito?
Charles Chaplin
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.
E termina tudo com um ótimo orgasmo!
Não seria perfeito?
Charles Chaplin
Mundo Capitalísta
O mundo vive do consumismo!
Poucos que consomem muito
e
muitos que consomem pouco
Será que um dia isso irá mudar?
(realmente espero que sim)
Poucos que consomem muito
e
muitos que consomem pouco
Será que um dia isso irá mudar?
(realmente espero que sim)
quinta-feira, 31 de julho de 2008
A pobreza de um povo!
Sou do interior mas nasci e vivi muito tempo na capital e uma das coisas que mais gosto do interior é não ver pessoas morando nas ruas, debaixo de viadutos e marquises...dói muito meu coração andar pelas ruas e ver a cena de uma família encolhida num canto de uma calçada, debaixo de uma marquis, com pouco, quase nenhum cobertor e alguns jornais...eu realmente fico mal com essa visão por não poder fazer algo para ajudar essas pessoas!!
Não consigo entender como pode uma pessoa rica ver uma cena desse tipo e passar batido, como se nada estivesse acontecendo.
Sei que não dá para ajudar todos pois são muitos nessa situação, mas se todos ajudassem um pouco esse tipo de cena seria muito mais difícil de ser presenciada!
Por exemplo, como pode essas pessoas emergentes que gastam verdadeiros absurdos com mimos (roupas, jóias, motoristas...) para seus cachorros e deixam uma pessoa passar frio ou fome! Realmente não entra na minha cabeça!
Vocês já assistiram o filme " A Corrente do Bem"?, a mensagem é linda e bem que poderia dar certo, pena que no mundo de hoje as pessoas só olham para o próprio umbigo (salva as excessões)
Pessoal, parem e pensem um pouco, vocês podem ajudar de alguma maneira?
Com toda certeza a resposta será um sim, então vamos lá, façam o que der...nem sempre para se ajudar alguém tem que ser com dinheiro...um cobertor que esteja sobrando, um saco de feijão, até mesmo uma escova de dentes...
Ame o Próximo!
Ajudar faz bem!
Não consigo entender como pode uma pessoa rica ver uma cena desse tipo e passar batido, como se nada estivesse acontecendo.
Sei que não dá para ajudar todos pois são muitos nessa situação, mas se todos ajudassem um pouco esse tipo de cena seria muito mais difícil de ser presenciada!
Por exemplo, como pode essas pessoas emergentes que gastam verdadeiros absurdos com mimos (roupas, jóias, motoristas...) para seus cachorros e deixam uma pessoa passar frio ou fome! Realmente não entra na minha cabeça!
Vocês já assistiram o filme " A Corrente do Bem"?, a mensagem é linda e bem que poderia dar certo, pena que no mundo de hoje as pessoas só olham para o próprio umbigo (salva as excessões)
Pessoal, parem e pensem um pouco, vocês podem ajudar de alguma maneira?
Com toda certeza a resposta será um sim, então vamos lá, façam o que der...nem sempre para se ajudar alguém tem que ser com dinheiro...um cobertor que esteja sobrando, um saco de feijão, até mesmo uma escova de dentes...
Ame o Próximo!
Ajudar faz bem!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
MEU PRIMEIRO MeMe!!!!
Oiii pessoal, hoje eu recebi o meu primeiro MeMe e para a minha surpresa nem sabia o que era isto!!!
O MeMe consiste em escolher a banda/cantor preferido e responder as questões com o título das músicas. Depois passar pra 5 outros blogs.
Sou completamente grata a Géssica..."Conversas de botas batidas".
O duro é escolher um só cantor /banda preferido! ;/
Vamos lá:
1- Banda/Artista: Aerosmith
2- Responder somente com os titulos das canções
1* Descreva-se: Angel
2 *O que as pessoas acham de você: Crazy
3 * Descreva seu ultimo relacionamento: Hole in my soul
4 * Descreva a atual relação: Amazing (com Deus)
5 * Onde queria estar agora: Fly Away fom Here
6 * O que você pensa sobre o amor: Cryin'
7 * Como é sua vida: I don't Want to miss a thing
8 *Se tivesse direito a apenas um desejo: Dream on
9 * Uma frase sabia: Janie's Got a Gun
10 * Uma frase para os proximos...: Jesus Is On The Main Line ( Jesus é o cara no comando)
O MeMe consiste em escolher a banda/cantor preferido e responder as questões com o título das músicas. Depois passar pra 5 outros blogs.
Sou completamente grata a Géssica..."Conversas de botas batidas".
O duro é escolher um só cantor /banda preferido! ;/
Vamos lá:
1- Banda/Artista: Aerosmith
2- Responder somente com os titulos das canções
1* Descreva-se: Angel
2 *O que as pessoas acham de você: Crazy
3 * Descreva seu ultimo relacionamento: Hole in my soul
4 * Descreva a atual relação: Amazing (com Deus)
5 * Onde queria estar agora: Fly Away fom Here
6 * O que você pensa sobre o amor: Cryin'
7 * Como é sua vida: I don't Want to miss a thing
8 *Se tivesse direito a apenas um desejo: Dream on
9 * Uma frase sabia: Janie's Got a Gun
10 * Uma frase para os proximos...: Jesus Is On The Main Line ( Jesus é o cara no comando)
Escolho para responder o MeMe(só não sei se vão querer :/)
só tem um probleminha...ainda tenho que decidir mais alguns para mandar...kkkkk
beijos
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Fazendo a Propaganda!
Pessoal, acho que vocês já perceberam que eu tirei as postagens sobre os meus seriados neh?!
Pois bem, eu coloquei em um blog novo!!
O Séries da Anabel...lá você vai encontrar as melhores e diferentes séries que eu e a Bel gostamos de assistir
Passe por lá!
Beijos
Pois bem, eu coloquei em um blog novo!!
O Séries da Anabel...lá você vai encontrar as melhores e diferentes séries que eu e a Bel gostamos de assistir
Passe por lá!
Beijos
Coisas que já Fiz
Passei trote na casa de conhecidos
Já nadei até perder o fôlego
Chorei até pegar no sono e acordei de cara inchada
Tentei ficar sem dormir
Comi fruta no pé
Me borrei! O.O
Já quis ser agente secreta, bióloga, cientista, policial, jornalista...
Já fui injusta com alguém
Julguei
Joguei longe um copo por raiva
Nadei em um rio escondida de todos
Fiz panelinha com Argila
Tomei tanto sol que tive insolação
Mesmo com o portão trancado, fiz uma conhecida de procedência duvidosa entrar em casa pulando o muro.
Chutei uma tv tentando ser lutadora quando estava assistindo Comando Estelar Flashman e quase a quebrei
Acreditei na Loira do Banheiro
Fiz a brincadeira do copo e da caneta (pra chamar espíritos, aff)
Quis morrer
Comi formiga
Fumei
Fiquei de porre
Saí correndo pelada!O.o
Saí no tapa
Tentei escrever um livro
Beijei escondido
Arrumei minhas trouxas pra sumir da face da terra
Derramei uma lata de óleo no tapete do apartamento que tinha acabado de mudar com minha mãe (eu era criança tah)
Gastei sem poder
Escrevi uma fanfic premiada!
Beijei a Bel na boca!!
A Bel já fez sexo com minha mão
Mordeu meu nariz, bochecha, bunda...
Derrapou na curva
Caiu do meu colo, do sofá, da cadeira...
Me deu um beijo na boca o.O
É, fiz várias outras coisas...o que você já fez de interessante?
Conta aí!
Beijos meus e lambidinhas da Bel
Já nadei até perder o fôlego
Chorei até pegar no sono e acordei de cara inchada
Tentei ficar sem dormir
Comi fruta no pé
Me borrei! O.O
Já quis ser agente secreta, bióloga, cientista, policial, jornalista...
Já fui injusta com alguém
Julguei
Joguei longe um copo por raiva
Nadei em um rio escondida de todos
Fiz panelinha com Argila
Tomei tanto sol que tive insolação
Mesmo com o portão trancado, fiz uma conhecida de procedência duvidosa entrar em casa pulando o muro.
Chutei uma tv tentando ser lutadora quando estava assistindo Comando Estelar Flashman e quase a quebrei
Acreditei na Loira do Banheiro
Fiz a brincadeira do copo e da caneta (pra chamar espíritos, aff)
Quis morrer
Comi formiga
Fumei
Fiquei de porre
Saí correndo pelada!O.o
Saí no tapa
Tentei escrever um livro
Beijei escondido
Arrumei minhas trouxas pra sumir da face da terra
Derramei uma lata de óleo no tapete do apartamento que tinha acabado de mudar com minha mãe (eu era criança tah)
Gastei sem poder
Escrevi uma fanfic premiada!
Beijei a Bel na boca!!
A Bel já fez sexo com minha mão
Mordeu meu nariz, bochecha, bunda...
Derrapou na curva
Caiu do meu colo, do sofá, da cadeira...
Me deu um beijo na boca o.O
É, fiz várias outras coisas...o que você já fez de interessante?
Conta aí!
Beijos meus e lambidinhas da Bel
terça-feira, 22 de julho de 2008
Rotina
A idéia é a rotina do papel.
O céu é a rotina do edifício.
Inicio é a rotina do final.
A escolha é a rotina do gosto.
A rotina do espelho é o oposto.
A rotina do perfume é a lembrança.
O pé é a rotina da dança.
A rotina da garganta é o rock.
A rotina da mão é o toque.
Julieta é a rotina do queijo.
A rotina da boca é o desejo.
O vento é a rotina do assobio.
A rotina da pele é o arrepio.
A rotina do caminho é a direção.
A rotina do destino é a certeza.
Toda rotina tem a sua beleza.
O céu é a rotina do edifício.
Inicio é a rotina do final.
A escolha é a rotina do gosto.
A rotina do espelho é o oposto.
A rotina do perfume é a lembrança.
O pé é a rotina da dança.
A rotina da garganta é o rock.
A rotina da mão é o toque.
Julieta é a rotina do queijo.
A rotina da boca é o desejo.
O vento é a rotina do assobio.
A rotina da pele é o arrepio.
A rotina do caminho é a direção.
A rotina do destino é a certeza.
Toda rotina tem a sua beleza.
Explicações!
Oi, acho que vocês perceberam que o blog está um pouco diferente né?!
Pois é, eu tive que excluir meu antigo para recomeçar porque eu não estava conseguindo fazer as coisas que eu queria...
Infelizmente perdi todos os comentaários que eu tanto prezava!
Agradeço a todos que sempre passam por aqui!
Espero que agora eu consiga fazer tudo o que eu tenho direito aqui.
Vocês também podem notar que perdi todos os meus posts, mas na medida do possível vou recolocando eles aqui.
Desde já, muito obrigada!
Beijos
Pois é, eu tive que excluir meu antigo para recomeçar porque eu não estava conseguindo fazer as coisas que eu queria...
Infelizmente perdi todos os comentaários que eu tanto prezava!
Agradeço a todos que sempre passam por aqui!
Espero que agora eu consiga fazer tudo o que eu tenho direito aqui.
Vocês também podem notar que perdi todos os meus posts, mas na medida do possível vou recolocando eles aqui.
Desde já, muito obrigada!
Beijos
Resumo da Primeira Temporada de Nikita
Bom, aqui vai o resumo dos episódios da Primeira tempo de La Femme Nikita! (sei que vai ficar curioso!) Alguma dúvida é só perguntar ;)Que a diversão comece!
Nikita
Uma menina de rua chamada Nikita é acusada do assassinato de um policial depois de ter testemunhado sua morte. Ë condenada a prisão, ela é levada da sua cela em uma noite pela Section 1 – a mais secreta organização anti-terrorista do mundo. Falsificando sua morte, a Section dá um ultimato,aceitar trabalhar para eles ou morrer. Ela escolhe viver e começam os anos de treinamento intensivo com seu melhor treinador, Michael. A pesar das dificuldades que estão contra ela, Nikita passa no treinamento e na avaliação final,se tornando uma agente da Section 1.
FRIEND (AMIGA)
Nikita é enviada para falar com um contato que poderia dizer à Section quem está planejando assassinar Jovan Mijiovich, o político que tenta negociar a paz entra as forças opostas em seu país. Nikita se encontra com o contato que reconhece por Julie, uma amiga de infância. Isto cria um compromisso para salvar a vida de Julie,Nikita cria uma nova identidade para ela. Ela não sabe que Julie faz parte da organização de planeja assassinar a Mijovich e deve detê-la a todo custo. SIMONE Nikita se infiltra na “Glass Curtain”,uma organização terrorista de alta tecnologia que atrai os novos membros via internet (através dos chats), propondo serem delinquentes. Uma vez que a oficina principal da “Glass Curtain” descobre que a esposa de Michael, Simone (uma velha agente da Section 1 que se acreditava morta há anos), estava como refém. Com a ajuda de Nikita, Michael tenta resgatar sua esposa, mas Simone tem outros planos e se mata em um processo pra destruir a “Glass Curtain”. Michael arrasado tenta reconstruir sua vida mais uma vez.
CHARITY (CARIDADE)
Nikita é enviada em uma missão para conseguir pegar Alec Chandler -que lava dinheiro- para roubar seus arquivos.Durante a missão ela começa a se apaixonar por ele, depois de saber que ele faz doações para jovens com problemas. A Section 1 fala para Nikita que os jovens são usados para ocultar o comércio de crianças escravas. Mesmo assim, Nikita vai contra as ordens e compromete a missão para manter Alec vivo, mas de todas formas ele morre e os jovens que iam ser mandados para o comércio como escravos são salvos.
MOTHER (MÃE)
Um casal terrorista,Helen e John Wicke,são responsáveis pelas mortes de uma equipe da Section que estava tentando recuperar um casco nuclear roubado pelo sangrento casal.A Section envia Nikita, em uma ultima tentativa,para se passar como a filha perdida de Helen,que foi dada para adoção anos antes de Helen ir para a prisão.Elas começam a se relacionar como mãe e filha, o que usam para tentar recuperar o casco nuclear. Sem saber,Nikita é usada como refém, e é torturada pelos agentes da Section na frente de Helen que pode dizer onde está o casco nuclear para poupar a vida da filha.
LOVE (AMOR)
Perry Bauer, um contrabandista de armas internacional, rouba um bote de gás mortal o L-virus. Nikita e Michael são enviados como um casal, para se infiltrarem no campo. Uma vez alí eles salvam a vida de Bauer durante uma demonstração do vírus aos compradores de Bauer. Logo são obrigados a fazer amor, pois Bauer mantém uma câmera de vigilância. Também descobrem onde vai ser usado o vírus – vai ser preso a uma bomba e uma estação de trem na hora de pico. Nikita descobre o lugar onde está escondida a bomba e retira a bomba antes que exploda. Na volta à Section, Nikita descobre que Bauer é mantido e ambos estarão trabalhando juntos para a Section.
TREASON (TRAIÇÃO)
A Section 1 se propõe a silenciar Suba, um contato anti-terrosrista estrangeiro que está contrabandeando urânio fora do país para sua própria ganância. A primeira missão para capturá-lo não funciona, a equipe é atacada antes de pegarem Suba no esconderijo e Nikita se culpa pelo fracasso.Ela investiga a razão pela qual Suba sabia que a Section ia estar alí e encontra um traidor na Section.Roger está informando a Suba os planos e missões da Section mas só porque Suba tinha seu filho, Kyle, como refém. Nikita arrisca sua vida para resgatar o filho de Roger e pode contrair no processo, mas seus esforços não servem para nada quando a Section descobre a traição de Roger e o cancela.
ESCAPE (FUGA)
Nikita enfrenta outro agente da Section,Eric, que informa que ele desenvolveu um vírus que limparia suas identidades do banco de dados da Section e tem um plano para que eles possam escapar. Nikita considera a possibilidade de finalmente estar livre, é seduzida e controlada por Michael que usa sua sedução contra ela. Quando é enviada a uma missão para pegar Cassian Pérez, porta voz do “Tiburón”- um grupo terrorista que sequestrou um dos guardas marinho- Nikita entende que ela não pode deixar a Section sem Michael e não foge com Eric quando tem a oporunidade de ser livre. Na volta a Section, Nikita entende que Eric não pode ir muito longe e que a sedução de Michael era só uma artimanha para mantê-la na Section.
GRAY
Uma violação na segurança da Section 1 permite a alguém obter o “diretório”- a inscrição de todos os agentes da Section. Michael é enviado a resgatar o diretório em um leilão com Benko,um dos terroristas mais vicioso do planeta e ganha a oferta mas é incapaz de recuperar o diretório que está possivelmente escondido com Gray, passageiro de um ônibus da cidade. Nikita é enviada para se envolver com Gray e recuperar o diretório. Benko descobre inadertivamente que Gray tem o diretório como seguro para salvar sua vida. Nikita prepara uma reunião com Benko para discutir os “termos”para a recuperação do diretório, ele põe um colar bomba nela. Nikita avisa Michael do colar e traçam um plano para enganar Benko e fazê-lo crer que ela está morta. O plano acontece perfeitamente e Benko é pego.
CHOICE (ESCOLHA)
Uma força de ataque encoberta pela CIA é massacrada durante um trato de heroína que fracassou por um possível traidor e a Section é enviada para “limpar a casa”. Enquanto a Section se esforça para achar o traidor, a relação de Nikita e Gray aumenta e sua habilidade para manter sua vida com a Section 1 em segredo se torna mais difícil. O traidor é descoberto,Oliver Price,e Nikita é chamada para ajudar a pegá-lo,mas não chegou a tempo de realizar a missão porque tinha perdido a filha de Gray. Nikita apenas vê a opção de deixar Gray,ou teria consequencias horríveis. Nikita rompe a relação. Mas deve encontrar alguma outra razão para continuar adiante na Section1.
RESCUE (RESGATE)
Durante uma missão para destruir uma planta química russa, Michael é ferido e abandonado. A Section determina que é muito arriscado salvar Michael mas vão a sua busca enviando Nikita e Madeline como vendedoras de cosméticos. Entretanto,Michael sequestra uma enfermeira,Angie Georgiev e a convence a ajudá-lo antes que o chefe da policia secreta,Igram Petrosian,possa encontrá-lo. Madeline e Nikita determinam onde pode estar Michael e chegam ao apartamento pouco antes de Petrosian aparecer e levam Angie e Michael. Os quatro chegam a uma pista abandonada para esperar com o transporte aéreo da Section quando as forças armadas de Petrosian chegam e matam Angie na pista. Mais tarde é revelado que Petrosian realmente é um agente da Section que estava escondido durante os últimos 17 anos. A “missão resgate”era na verdade uma medida para devolver Petrosian à Section.
INNOCENT (INOCENTE)
Uma ogiva nuclear ativa, passa de contrabando nos estados e o único vestigio do ato é um doente mental, entregador de pizza, chamado Rudy, que testemunhou a transferência. Uma ameaça é recebida, e diz que a ogiva está armada em uma cidade e detonará em 24 horas. A Section usa Rudy para achar quem é o homem que trouxe a ogiva para o país- um traidor da Agencia. A localização é descoberta e com a ajuda de Rudy, Birkoff pode terminar o código que desativará a bomba a tempo. A Rudy é permitido viver, devido a sua ajuda e pode deixar a Section com o juramento de Nikita de nunca dizer nada da Section ou o seu paradeiro. GAMBIT
Em uma missão para pegar um ladrão, que está tentando roubar Cobalto 60 falha. O Cobalto é roubado, mas a Section captura um dos terroristas mais conhecidos do mundo, George Kesslar. Madeline deve interrogar Kesslar, mas ele pode usar sua história passada contra ela, e ela é incapaz de determinar onde está Cobalto ou onde foi roubado. Kesslar escapa, mas com um dispositivo de rastreio nele, Kesslar leva a Section ao Canadá e até a possível localização do Cobalto, mas sem êxito. Uma transmissão de Kesslar é recebida, exigindo que Madeline se encontre com ele em um ponto determinado e se ela for, ele devolverá o Cobalto. Madeline está de acordo e vai à reunião. Kessar está de acordo em dar o isótopo por um trato, a vida de Madeline. Para surpresa de Kesslar, Madeline era na verdade Michael desfarçado, e é capaz de recuperar o isótopo e pegar Kesslar.
RECRUIT (RECRUTA)
Nikita é mandada para avaliar Karyn, uma recruta que é treinada há anos. Durante sua primeira missão,Karyn mata seu treinador Brian a sangue frio. Quando Nikita a enfrenta, Karyn lhe conta que Brian a havia violentado frequentemente durante seu treinamento. Esta razão, junto com o fato da Section 1 parecer ser a cara de Karyn, deixam Nikita insegura sobre a decisão de subir seu estagio ou cancelá-la. Nikita compreende que Karyn não é definitivamente uma agente para a Section, quando esta exibe traços psicopatas durante uma missão. Então decide que Karyn deve ser cancelada. Operations e Madeline informam a Nikita que o cancelamento de Karyn já havia sido decidido,que eles estavam simplesmente testando-a e se tivesse tomado a decisão incorreta,ela também teria sido cancelada.
OBSESSED (OBECADO)
David Fanning é um dos homens de golpe mais perigoso do mundo,mas a Section1 não pode detê-lo. Fanning possui “O Livro”,uma coleção de informações secretas que prejudicariam os governos ocidentais, e se a Section1 fizer algum atentado a vida de Fanning, o Livro seria colocado em circulação automaticamente. Nikita e Michael são usados como possíveis meios para testarem sua lealdade,mas a instabilidade emocional poderia ser fatal para eles.
MISSING (PERDIDO)
Um dos membros de uma organização criminal, que rouba informações secretas, para vender ao postos mais elevado, é o filho perdido de Operations,Steven. A missão da Section1 é erradicar este grupo, junto com um terrorista perigoso, que planeja comprar uma microplaqueta do projeto inteligente delas. Mas a pedido de Operations, Nikita tem que manter Steven vivo, a qualquer custo. Nikita aceita, apenas se Operations permiti-la finalmente deixar a Section.Ele concorda, mas Nikita ameaça matar Steven se Operations não cumprir sua palavra. Infelizmente, Nikita não sabe que Michael é o verdadeiro motivo na missão.
NOISE (RUIDO)
Em uma missão, para controlar uma reserva de projetos do Stinger, o caminhão da Section é interceptado e Birkoff é forçado a defender-se pela primeira vez. Agora,seu medo de ser eliminado nas missões futuras, está interferindo em sua habilidade de proteger os agentes da Section, a menos que Nikita lhe ajude a superar este medo. Birkoff está com perigo de ser cancelado.
VOICES (VOZES)
Enquanto trabalha no formulário secreto, perto de um Consulado Europeu, Nikita é surpreendida por um estuprador em serie. Nikita domina o homem facilmente,saindo golpeado e machucado. ÓBrien -o policial detetive no caso-tem seguido o homem durante anos,e entende que a vítima do estuprador não era nenhuma mulher comum. Com a ajuda de uma testemunha, ele consegue penetrar na historia secreta de Nikita, e começa a segui-la. Agora, que ÓBrien sabe a verdade sobre Nikita, terá que ser cancelado;a menos que Nikita puder retornar a situação em sua vantagem.
WAR (GUERRA)
O diretório roubado, terminou nas mãos da Purple Cell (Red Cell), e foram mortos agentes em torno do mundo. A Section é forçada a evacuar. A fim de saber o movimento seguinte da Red Cell, Nikita e Michael tentam capturar a contraparte de Birkoff na Red Cell, mas é capturado e torturado. Ninguém deles vai divulgar a situação atual da Section, mas quando Michael admite seu amor por Nikita, ela confessa, porque não pode ver Michael sendo torturado.Longe de destruir a Section1, Nikita descobre rapidamente que este, era desde o começo, um plano intencional, e a Section tem uma grande surpresa para a Red Cell. VERDICT (VEREDICTO)
Jovan Mijovich, foi escolhido como o ministro principal de sua nova nação, mas um homem quer assassiná-lo. Nikita e Michael, junto com outro agente da Section, são enviados para fornecer-lhe a segurança. Durante o celebração inaugural, é forçado a sair para fora do local Mas uma situação inesperada, com reféns acontece. Um homem chamado Bruner, diz que Mijovich estuprou e cegou a sua filha, durante a guerra civil da nação, e ameaça matá-lo. Nikita tenta acalmar a situação, e manter Mijovich vivo. Mas a filha de Bruner aparece para dar seu lado da historia A exatidão de seu testemunho, significará a diferença entre a Paz e a guerra para seu povo.
BRAINWASH (LAVAGEM CEREBRAL)
Quando Nikita é enviada, para investigar um homem, em um clube que pode ser um contato terrorista,ele responde a seu interrogatório, saltando pela janela do 65º andar. A busca em seu departamento, é centrada em um dispositivo estranho, similar a um capacete; que a seção descobre logo, que foi usada para a lavagem cerebral. Infelizmente, Nikita usou dispositivo muito tempo, na tentativa de descobrir sua função,e inconscientemente, sua mente foi controlada. Quando Nikita e outros agentes, são convocados para proteger o Primeiro Ministro da China, de outros indivíduos semelhantes, com lavagem cerebral, a Section, não tem idéia que a maior ameaça para o Primeiro Ministro é Nikita.
MERCY (MISERICÓRDIA)
Enquanto seguem Tyler -um terrorista temido- a Section descobre, que o empregado de um dos contatos de Tyler, inventou um plástico explosivo, que é completamente indetectível. Quando Tyler sequestra este jovem, Nikita e sua equipe, são enviados para capturar o inventor. O salvamento tem as complicações e Nikita recebe a ordem de cancelá-lo, mas recusa. Operations, decide que Nikita passou dos limites, e a envia em uma missão suicida, com outros agentes a serem cancelados. Sem o conhecimento de Operations, Michael dá os meios para Nikita escapar, mas sua liberdade mudará a vida de ambos para sempre.
BJOS!
La Femme Nikita
“Eu fui falsamente acusada de um crime que não cometi e sentenciada a prisão perpétua. Uma noite eu fui tirada da minha cela e levada para um lugar conhecido como Section 1, a mais secreta das agências anti-terroristas. Seu fim é justo, mas seus meios não tem piedade. Se eu não jogar pelas regras deles… eu morro." Aqui estou para falar um pouco sobre a série e novidades. Vamos trocar idéias, dicas e tudo mais que possa estar relacionado a esta super série. Não esquecendo também que neste mesmo blog você também vai encontrar dicas sobre outras séries ótimas que valem a pena conhecer!
Amigos Fanáticos por La Femme Nikita!! Ou por que não dizer amigos LaFanáticos!!!!!!! Seriado Inesquecível, apesar de alguns acharem o contrário!!o.O
Pois bem, se você nunca assistiu é melhor você começar do começo, ou seja, você não vai encontrar isso em nenhum canal, por isso é melhor que você comece baixando da net...e isso não é crime não viu...tudo está disponível pra download gratuitamente, e vamos lá, todos sabemos que pirataria é crime hein!; ) por isso, faça de uso exclusivo caseiro ok!? Existem vários sites que hospedam links pra downloads, mas posso indicar uns ótimos, que além de vocês acharem nosso querido seriado, você pode também se divertir com outras séries muito legais! http://www.islifecorp.com.br/ é um dos melhores (as vezes, devido ao grande numero de internáutas, fica alguns momentos fora do ar L) nele, você,, além de encontrar séries atuais, também encontra séries canceladas, cartoons e muito mais...
http://www.seriesbr.net/ é outro muito bom, onde encontramos também uma boa diversidade...e principalmente La Femme Nikita! Agora, se vocÊ já está acostumado com a série, pode acompanhar pela Tv por assinatura:
Canal A&E!Sempre às: 14h; 19h e 00:00(variável!).
Category: ActionProduction time: 1997-2001Writed by: Michael LoceffRobert CochranLawrence Hertzog Directed by: Jon CassarKen GirottiBrad TurnerJoseph ScanlanGeorge BloomfieldRené Bonnière
Actors: Nikita: Peta Wilson
Michael Samuelle: Roy Dupuis
Madeline: Alberta Watson
Davenport: Lawrence Bayne
Operations (a.k.a. Paul L. Wolfe): Eugene Robert Glazer
Walter: Don Francks
Seymour Birkoff/Jason Crawford: Matthew Ferguson
Seasons:
Beijos e espero que gostem!
Veronica Mars
"Esta é a minha escola. Se você estuda aqui ou seus pais são milionários ou trabalham para milionários. Neptune,Califórnia. Uma cidade sem classe média."É assim que Veronica Mars abre o episódio piloto numa explicação objetiva e sucinta das idiossincrasias do lugar. Neo-noir,o seriado traz à tona um ambiente conturbado e repleto de segredos,discórdia,crimes e injustiça. ● A série foi cancelada nos Estados Unidos. Seu ultimo episódio foi ao ar em 22 de maio de 2007.
● A TNT terminou sua exibição em 07 de julho de 2007.
● O SBT terminou a sua exibição em 22 de abril de 2008. Sim, com toda certeza essa é uma das minhas séries preferidas! Você pode ter ouvido falar o nome como "A Jovem Espiã", mas esqueça, esse nome foi dado para a exibição feita pelo SBT(eles tem essa mania de renomear), mas o nome real é Veronica Mars! Com muita espionagem, inteligencia,busca do assassino de sua melhor amiga e uma certa dose de sarcásmo, este seriado é demais! Não esquecendo dos romances, sempre bons! Infelizmente teve duração de apenas três temporadas, ótimas mas ficou faltando algo mais.(talvez essa sensação que tenho seja porque eu queria maaaaais) A atriz principal agora está na série Heroes (também muito boa) e é narradora de Gossip Girl. Eu aconselho, com toda certezaaaa!!!!! Você encontra os episódios para download no site islifecorp, ou em outro de sua preferência.
Um bom video que está no youtube, com algumas cenas de Veronica Mars. A música tema é WE USED TO BE FRIENDS(The Dandy Wharol's), ótima!
Boa sessão de V.Mars!
Séries
Vou falar de alguns seriados que eu gosto e que na minha opinião são os melhores! Sim sim, eu sou apaixonada por séries! Vou falar aqui de vários tipos, como: LOST, Veronica Mars, La Femme Nikita, Buffy, Supernatural, Roswell, Stargate e vários outros!!!
Você já ouviu falar de algum seriado e gostaria de saber mais sobre ele para ver se vale a pena assistir ou quer uma dica de algum para acompanhar???é só me perguntar! ;)
E aqui vai uma super dica para quem gosta como eu de séries: http://www.islifecorp.com.br/ um ótimo site para download!
Lá você vai encontrar todos os tipos de seriados que você possa imaginar, atual ou cancelado! Dêem uma passada por lá, é bom mesmo!Eu recomendo!
Divirta-se!
Vamos começar!!!
Olá pessoal!
Este blog foi criado com o intuito de dar dicas sobre as séries mais legais da televisão!
Aqui você pode dar palpites, fazer pedidos, dizer se gosta ou não e o que querem ver aqui.
Para todos os maniacos por seriados como eu, esse blog é para você!!
Apareçam sempre e não esqueçam de comentar!!
Um Abraço!
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Para todos os maniacos por seriados como eu, esse blog é para você!!
Apareçam sempre e não esqueçam de comentar!!
Um Abraço!
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